我觉得应该谈不上不孝顺，如果婆媳之间平时关系相处融洽，共同出游问题不大，反之就算了吧。出游是开心的放松的好事儿，既然不能一起去平时就多陪陪妈妈，和妈妈好好沟通，或者有空了单独带妈妈出去也可以啊。我们家上周还带着婆婆和老妈一起出去玩了，孩子小的时候也有过好多次，一般都是当天就打来回的。题主作为男人，在两个爱你的女人之间挺难找到平衡的，个人觉得相互理解相互包容吧！

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额，我说话比较直所以希望说的对不对的，都别太介意啊，我也是就事论事。从您提问的过程中，我觉得您挺孝顺老妈的，但是也有点妈宝男的情节在里面。不过我们都不了解您的家庭，所以也没什么过多可说的。只是每个人的观点不同而已。您，没错。希望带老妈出门。您老婆也没错，她的内心是非常希望跟您一起出去旅行，享受你们的二人时光。

现在您的角色不光是妈妈的儿子，也是丈夫，所以考虑问题要多角度，不要光单一角度想一个人。如果你们是结婚不久，或是没几年，那的确不该带着老妈。因为，生活生长环境不一样，肯定有对旅游不同的观点，如果你非要强行都带上，谁都玩不痛快。老妈喜欢的儿媳妇不感兴趣，儿媳妇去的小资咖啡馆，老人肯定又看不上。这时候你是顺从老妈，还是向着媳妇？这样一来，你怎么都两头不讨好了。很多老公巴不得媳妇和老妈别撞在一起，万一再出点什么意见，向着哪头说都不对。

我说说我自己好了，我带着老妈和婆婆都一起出去过。我是单亲家庭，父亲走的比较早。而老公家是公公不愿意出去玩，婆婆喜欢玩。当然带她们出去是分别带的，真心累的慌，我带着老妈去过韩国，西安，台湾还有泰国，除了台湾是和老公一起带老妈，其他都是我自己带着去的，但台湾全程是老妈出的所有费用，她觉得年轻人不容易，好不容易休息了，还带着她，所以不能让孩子再花钱。要不老太太不去的。但是老年人喜欢逛吃看景色，而老公想去书店，想转转商店。结果肯定得有一方妥协，而另一方也不是特别开心。
回来老公就说下回出去还是你自己带着老妈去吧。根本玩不到一块的。也不是说谁不对，要按理来说好不容易陪老妈出去一趟，就应该陪她好好玩，但是反过来想想，老公也不容易，想看看自己喜欢的东西也没什么错，但是需要一个平衡点。老妈也不容易，出钱要再玩不好，我心里也不舒服。所以我们达成一致，自己妈自己带，挺好。
带着老妈去韩国明洞吃小吃，看海女抓鱼，去成山日出峰登登山，撒撒娇让老妈给买个奢侈品包包，老妈花了钱也开心。

去西安，住在三进院的大唐博相府，院里就可以看到大雁塔。老妈比较喜欢吃，所以什么好吃吃什么。而且老太太上发条一样的旅游方式，除了我这个闺女可以接受，换了谁都有点儿受不了。但是我也能理解，年纪大了，老人出去玩想多去一些地方，所以去哪里他们都开心。


泰国看人妖，老太太也开心的不行。虽然这一路我都累的不行，但是想想老太太开心了我也就开心了。




当然除了带老妈出去，我也和老公带着我婆婆出去过。当然也是泰国，走的是和我妈一样的路线，虽然对我来说路线不新颖，但对于老人来讲都是第一次，所以他们开心，我也能省心一点。婆婆就没怎么出过门旅游，所以我也不想让老公以后对他母亲有什么遗憾。本来我的意思是他自己带着出去吧，但是老公觉得他英语稍差，怕顾及不到那么多，我有带老人出门的经验，所以想一起。说实话我是真不想一起，我觉得儿子和妈出门有什么争吵都无所谓，这儿媳妇一掺和，事就多了。所以我到泰国去参加了马拉松，他和老妈出去逛逛，最后在一起玩，既不冲突，又能和谐。选择去过的路线再带着老人去一次，又能让老人开心挺好，而且多给儿子和妈拍几张，留个纪念。至于自己嘛，如果这么多次了，拍不拍无所谓啦哈哈！













不过话说回来，我非常同意最好是谁的妈谁带。我觉得你媳妇说的一点错都没有。如果你媳妇带着她老妈您可能也不太舒服。
如果您父母身体都很好，我倒是建议您直接给他们报团，和同龄人话题才会很多。如果您一定要表示孝心，那就自己抽时间多带老妈出去玩玩，毕竟老妈生了你，养了你，而不是你老婆，所以，您想表示孝心，不必非拉着你媳妇。毕竟以后的日子是你和媳妇过，有什么事情两个人商量着来，互相换位思考一下吧。
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我不认为不带婆婆一起出去旅游就是不孝顺，如果按照这个思路，儿子儿媳爱旅游，那么儿子儿媳爱坐过山车，爱蹦极，爱开卡丁车，儿媳不带婆婆去坐过山车、去蹦极、去开卡丁车就是不孝顺么？非也。婆媳问题自古以来就是一道难解的谜题，谁都不能在这道题中脱颖而出做个十全十美的优秀者。站在儿子，儿媳的角度，往往都是公说公有理婆说婆有理。

先说说儿媳这个从女性角度出发，有些尴尬的夹在丈夫与婆婆之间寻求平衡的一种关系的角色。老话都说婆婆和儿媳是天敌，婆婆一口一句：娶了老婆忘了娘。但是现在的女孩子们，特别是90年后出生的独生女孩子，都有严格自我的追求，有稳定的工作以及收入来源，她们出门要靠自己，在家更要靠自己，玩的转非主流，整的了萝莉风，还能做职场上的高冷御姐。如果说结婚是为了搭伙过日子，那可真是大错特错，至少在现在这个时代，她们是因为爱情，爱了就愿意体谅你的父母，不爱了就转首做个毫无关系的陌生人。

女人结婚了，在娘家是客人，在婆家是外人，这是封建社会对女性的糟粕，影响至今。以至于到现在这个时代，还是会有直男癌的男性来要求女性做这做那，三从四德从他们口中娓娓道来。通过直男癌这种男性的媒介，婆媳关系的紧张就像你的领导上司在和你对峙，一言不合，你可能就被开除了，身为上司得力爱将的老公，此时不会因为你而共苦一起被开除，不认她这个亲妈。所以儿媳和婆婆之前一直都有一道无形的三八线，客气但不亲密，对待老人有礼貌，有心意。

再说儿子，很多男性现在被妈妈宝贝到丧失了基本的自理能力，例如缝袜子钉纽扣等等。也缺少男人应当肩负的责任与对待人与事的看法。当然也有很多优秀男士，非常独立，独立到会换位思考，所以不会有这方面的困扰，我们暂且不考虑这部分男性。换位思考下，你愿意带你妻子的爸爸去旅行么？像个哥们一样侃天侃地，互诉衷肠，有你的一份就有妻子爸爸的一份，如果做不到就没办法去了解妻子的感觉，毕竟这个世界上没有绝对的感同身受，只有冷暖自知。
倘若你的妻子也说出不带丈母娘出去旅行就是不孝顺，也是同样的道理。生活在被称为礼仪之昂的中国，对待双方父母，孝敬不是做牛做马，忽略对方的感受，去强迫。毕竟儿子不是岳父岳母亲生的，儿媳也不是婆婆公公含辛茹苦养大的，没了结婚证，儿子儿媳/女儿女婿对于两方父母就是外人。

所以如何处理夫妻两人对待带着双方老人出去一起旅行甚至是其他的活动都是婚姻的必修课。

首先，在无法感同身受的基础上去试着互相了解，但理解有限就不要强人所难。与其妻子都已经预感会出现矛盾分歧，那就一定会出现矛盾与分歧，就不要再坚持，不愉快的旅途还不如保持距离哪里都不要去。 （相安无事，和谐共处）
其次，请理解相差20多年的两位女性之间会有巨大的鸿沟，不仅仅是婆婆和儿媳，就连儿媳和岳母之间都不能好好说话。（女人脾气一上来也很可怕）
再次，如果在不破坏夫妻之间感情的前提下，一定肯定以及必须要去旅行的话，那就等生完孩子之后吧，那时候孩子就变成了婆婆与媳妇之间唯一能聊的热火朝天的话题。（蜜月游转换为家庭亲子游）
如果还是无法达成共识，我个人认为，是时候换个妻子或者丈夫了。


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这确实是个问题啊。看大家给支招大多都是一次陪媳妇，一次陪老妈，不过指标不治本啊。我的看法是要看这是什么情况，具体情况具体分析啊！
第一种，你们是新婚小两口，刚刚处在二人世界甜蜜期。
当然希望出去玩儿也是二人世界啊，去蜜月酒店，吃烛光晚餐啦，到当地特色的恋人喜欢去的地方玩儿啦，看咱蚂蜂窝里那么多甜蜜的游记、甜蜜的笔记，哪个不都是只要甜蜜恋人在一起才会有的体验吗，这时候带着第三个人就不合适了吧，不管他是谁，都是电灯泡啊。
第二种，如果你们是懂事孝顺小两口，严于律己互敬互爱。
这样的人，必然是想做好儿子好媳妇的，那在婆婆面前妈妈面前，儿子肯定要表现出来妈妈优先，什么事都以妈妈为主，要听妈妈的话，不是娶了媳妇忘了娘；媳妇肯定要表现出来，不乱花钱，对老公好，洗衣做饭都是自己来，不能让老公干一点活儿……如此等等，这种家庭伦理剧的日常就要上演，暂且不论现在时代的变化，这样的观念是否陈腐等，这样的家庭是存在的，那么如果平时偶尔婆婆家一年一次，一月一次，或者一周一次，还有得演的话，那么一同旅行，就是变成了一秒一次，时时刻刻都要演，时时刻刻都要压抑自己的想法，屈服于别人的想法，那谁还花这钱遭这罪呀。
第三种，如果你们都是普通的人，既不张扬也不压抑
现在随着经济的发展，个人消费能力的提升，旅行已经不单单是件出趟门，看看当地地标，见识见识当地风土人情的行为了， 旅游已经慢慢变成了旅行，变成了度假，大家的出行变得越来越个性化，每个人去到一个目的地，不再是单纯的上车睡觉，下车照相，回来跟大家说一下我去过哪儿哪儿哪儿了，然后拿出到此一游的照片显摆一下就结束了。大家的目的变得更多样化，有寻吃的，有寻玩儿的，有去拍照的，有去赏花的，有去风土人情的，有喜欢逛博物馆的，有喜欢打卡网红餐厅酒店的，有喜欢市井民风的，有喜欢游乐场的……看马蜂窝里热热闹闹的游记就知道了，旅行变得更多彩更有趣了。旅行大家更喜欢跟志同道合的人一起，管你是不是外人，看窝里有多少问答在讨论旅途中遇到分歧、争吵时的处理，跟朋友、恋人、爹妈都很容易处理不好，何况跟着说不得，反对不得，沟通不得的婆婆大人呢。

所以，我很理解作为儿媳妇不想跟婆婆一起出行的原因，甚至如果我是婆婆，我可能也会不想跟儿子媳妇一起出行。即使不是狗血家庭剧，即使我们互相喜欢，但旅行就如生活一样，每个人有每个人自己的方式，互相不一样的人强行放在一起对双方都是种折磨。

那么，怎么解决呢？
如果是第一种，那想必你自己也不想被打扰吧，那么甜蜜的时刻。
如果是第二种，强扭的瓜不甜，还不如就不要去了，在家里也蛮舒服的。
如果是第三种，那就要看旅行地和目的地了，如果大家志向一致，一同前行，如果各不相同，那就各走各地，各玩儿各的，大家都开心。现在旅行也不是什么难事，交通方便发达（飞机、火车、轮船、自驾、包车……），旅行方式多样（跟团游、自由行、定制旅行……）。想要孝顺母亲，不一定非要跟媳妇一起陪着妈呀，再说了妈妈也不一定就愿意跟着你们做电灯泡吧，也许她有她的老姐妹呢，也许她有她的小伙伴呢，或者就像大家的建议那样自己陪妈妈去一次，再陪媳妇去一次，即使是同一个地方，分别根据两人的不同喜欢各去一次也不是那么难的（又不是上月球，如果你说你有机会去月球旅游，你要带着你妈和你媳妇一起去，你媳妇不同意，那我绝对支持你，爱去不去啊）。
所以，如果真心想要让妈妈开心，让媳妇开心，办法也是随便想啊，多了去了。 可是如果你跟谁都担心另一个不开心，还要强求另一个必须开心的跟你们在一起，那就不是孝顺，也不是爱了，是什么，是自私。既没有考虑妈妈的看法，也没有考虑媳妇的看法，不要觉得自己委屈，里外不是人，因为自己做的就是自私自利的事儿。

希望别人理解你，首先你要理解别人，也希望你正视自己的想法，坦诚的开诚布公的面对自己，别打着别的旗号，别给别人贴标签，别借着别人的口说自己想说的话。问问自己内心到底是怎么想的，为的是啥？ 人世间最难的就是正视自己的内心，坦诚勇敢的说出自己的欲望，才是最根本的解决办法。



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这个问题我必须好好讨论一下。
首先，我是媳妇，曾经跟婆婆出去长途旅行过一次，十天，去上海，苏杭，南京。从哪以后，我坚决不同意和婆婆一起出去旅行了。
原因，那一场旅行其实就是因为是老人同行，安排城市游，我喜欢博物馆，喜欢吃，喜欢看当地的里弄巷道。从第一天八点飞机被四点起床，六点不到就到机场苦等。到第一天在上海博物馆，婆婆就因为说走不动，于是，我就说你在咖啡馆里喝水，我们看完就在这里集合。老公一直催我赶紧看完，我每在一件文物前停留，他就使劲催我下一个，觉得他妈妈会无聊。我打个飞的来上海，一大早看博物馆，要我一晃而过，我怎么甘心。
后来，在苏州，因为那些黄牛党想让我们买套票，一直跟在我们后面，说拙政园门票可以半价，网上攻略已经早提醒我们，我们没有上当，结果婆婆从早晨说到晚上，觉得我们多花钱了。
说吃松鹤楼，她说在平江路吃碗面就行。要住三人间，还嫌我定的两百多的太贵了。上海到苏州，为了迁就她，坐绿皮车摇了三个小时。中山陵下来，钟山风景那么美，三公里的到地铁，为了她，出租宰我们一个人十五元车费。总而言之，她不欣赏任何风景，目的就是打卡到此一游的照相。而且大家都懂，中国大妈的红纱巾配花裤子，好好的景色插入审美低趣味，唉。无论吃什么，她第一反应都是价格好贵，觉得就吃个炒饭就好，那我出来城市游还不如在家吃自己弄的菜来得舒服。
于是，我让老公和婆婆回酒店休息，我一个人去了南京博物院，五个小时，我不觉得累，慢慢走，细细品味。
声明一下，出去都是我和老公给钱，没有让她出一分钱哈。
这样的旅行，一次就够了。
从哪以后，我再也不同意和她一起旅行了。
于是，在我和老公决定自驾去敦煌后，她很想去，但是我坚决不同意。后来，她报了团去，和小区同龄人。我还喊老公把团费给她出了，还说那边手抓羊肉好吃，喊她和小区朋友一起出去吃，四个人打车点餐都方便。她的回答是有团餐，为什么出去吃。回来以后，她一个劲抱怨，哪个团又更便宜，看的胡杨林又好了，等等。可是，她喜欢买些纪念品真心不想说，地摊货水晶花三百八，红花油花五十元，她不觉得贵。
这个和孝顺无关，道不同不相为谋。旅行，是要和频率一致的人去。我出去旅行，朋友喜好不同的，都不会同行，更别说观念完全不一样的婆婆了。
所以，宁愿一个人去了日本，虽然肯定比跟团贵，自己准备工作也多，但是我玩得开心，旅行，是让自己开心，不是吗？
我认为最不开心的事情，是我和老公说了，婆婆想出去旅游，我很支持，报团，给钱都不是问题，但是，不要强迫我陪她去。老公你陪她出去，我自己单独选择我喜欢的地方去，各玩各的，不好吗？结果，老公还坚持要我陪着，美名其曰，是陪他。道德绑架不是这样的吧！连我自己妈妈都不会跟我去旅行，几次想喊她去云南西双版纳，那是她想去的地方，我母亲都说她不当电灯泡，喊我们过好自己的二人世界。
孝而不一定要顺，不能用道德绑架我们媳妇。那是你的母亲，没有生我养我，我能够当朋友相处，已经足够了。
那些长舌亲戚，我从来一句：关卿何干？！
吃饱了撑得慌，去做义工啊，免得热情过度，精力没有地方发泄。
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我也来凑个热闹！
我个人也是感觉：想不想和婆婆一块旅游，和孝不孝顺，是两个概念。不能直接划等号！

说下我自己吧，我也是有婆婆的人。然后生了个儿子，未来也会做人家婆婆。
所以相对有的时候，我会把自己换位思考一下，假想一下，未来我如果做了人家的婆婆，我可能会怎样。

先说和不和婆婆旅游这件事
其实这个真的会有个习惯问题。
都说要考量一个人，先和他（她）旅游。旅游中，各种未知的情况，会有很多未知的事情发生。你的应变能力，你的应急处理能力，包括你的待人接物。都会在这种时候得到一个很好的体现。
带老人的话，说实在，年轻人的旅游方式和老年人还是有不同的。大家是否能愉快的玩到一块，真的还不太好说。毕竟你的妈妈有她自己的生活方式几十年了。你的太太也有自己的方式几十年了，谁也很难为了谁在短时间内改变。而且出去玩，本来就是找乐子，也不太想在这种时候再去迁就别人，所以你的太太排斥，我觉得可以理解。

我之前有一次带老人去柬埔寨也是这样，发现了习惯的不一样。我是喜欢爆走看景点的人，到哪里，再热，我都要爬上去，看看。但是我们家婆婆，就不是。就喜欢待在酒店里，吹吹空调。但是呢，她又不喜欢一个人待在家。所以全程，我们在看景点，她要么在酒店里吹空调，要么就是在包的车子里吹空调。哈哈，我笑她的，就是换个地方吹空调。蛮好就在家里吹的。当然我们这是关系挺好的，所以我开个玩笑也没事。其实她也是在迁就我们，跟着我们，换了个地方吹空调。当然我们也是要努力迁就她，她喜欢吹空调，所以我就要包个有空调的车子，诸如此类的。
人与人相处本身就是个互相迁就的过程。别指望谁会为了你改变，能做的就是互相妥协。
当然这种事情，说起来简单，做起来真的不简单，所以这世上才有那么多婆媳矛盾。

再说孝不孝顺这个问题
其实从你上面的描述来看，你太太也是个很讲理的人。她完全有在考虑到你妈妈的习惯问题。到时候会有习惯不一样，产生分歧，很正常的。而且到时候在外面会有不合意的，也不好讲出来。其实她都有想到了，是要自己去迁就长辈，只是不愿意在玩的时候本该放松的时候也这样。我觉得她完全不是不孝顺呀，很孝顺呀！确实会有不习惯呀，不适应呀，一定会存在的。她只是不想在好不容易出去玩的时候委屈自己。
其实做人家媳妇和做人家女儿真的是两样的，别看只隔了一个肚皮。再好的婆婆，和妈妈都会是两样的。你心里永远要把握好这个度的。
所以，我个人的建议，可能你自己得发挥一下你三明治的能量了！
两边做思想工作，如果一起了，回头补你太太一个“两个人”的旅游；
如果不肯，你得陪你妈妈一次旅游的机会。或者拍马屁，给她和她的小伙伴们搞一定活动，让她体面一回开心一下。
人真的有的时候只是对下一代付出，多少会忽略上一代的感受。所以，做父母的总感觉：孩子一直是渐行渐远！
其实你现在如何对你的下一代，当初你的父母也是如此这般把你一手捧大的。所以太太的想法要顾虑到，妈妈的想法也要去照顾。她们没有对错，重点是在于你如何把她们更好的粘合在一起。
不管怎样，祝你们三都能旅游开心！

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毕竟是两代人，思想观念不尽相同，一家人在一起也得求同存异，媳妇不想和婆婆一起旅行也正常，可以安排老人旅行，出钱出力就好了。
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作为一个媳妇儿，我本人也是一个爱旅游的人，也和婆婆一起出去旅游过，觉得本来就是一个观念的问题，没有必要上升到孝顺不孝顺的高度，因为很多时候如果是我和老公带着我自己的父母旅游，也是不太方便的
第一，我和婆婆一起旅游的经历。在某一个周末，我和老公选择了一个离家200多公里的古城自驾游，就想悠闲的在古城漫漫步、散散心，听听音乐，安静的享受两天。平时总加班，工作压力够大了，难得放个假，放松一下～然后当天晚上，婆婆和舅舅一家人也到古城去找我们了，不断抱怨古城什么也没有，不值得一来，当时觉得挺尴尬的。晚上12点多才睡吧，结果第二天早上5点就被外甥的敲门声吵醒了，外甥说是婆婆让敲的，平时上班才7点钟起床，这是比上班还早啊，还是放假吗，当时真的挺无语的。。。有起床气的我硬是默默的起了，接下来的行程是爬山。。。真的是太意外了，就是不想太累才出来散心的，结果变成了爬山。。。真的觉得好辛苦。。。说实话，这一路上我真的很不开心，缺觉、缺乏体力、累，但是又能怎么样，只能忍着了。。。毕竟，老人们年龄也大了，生活习惯不一样还是应该多理解的
第二，年轻人和老年人的作息时间不同、消费观念不同，在一起旅游，要么相互迁就，要么相互抱怨，多多少少都会觉得累，旅游原本是为放松的，结果变成了压力，那还不如宅在家里。很多问题和矛盾都是在旅行中出现的，就算是和朋友、同学在一起玩儿，都不一定能合拍，能志同道合的玩儿到一起，网上说有很多情侣在一起旅游之后分手了也不是不可能。因为旅游的过程中真的能发现很多问题。和婆婆及家人们出去旅游的时候，吃也是一个比较让我不适应的问题。因为一大家子出去，作为一个小辈，我基本没有发言权，所以吃什么东西，在哪儿吃基本都是听别人的。上一辈人对吃不是特别挑剔，一块面包、一个包子可能就凑合了，然后在吃饭的时候点一点儿东西就说够了，不需要了，可是一大家子人出去点那么一丢丢东西真的不够啊，每次吃的盆干碗净真的很尴尬，出去旅游就是逛和吃啊，吃好的标准基本就不要求了，但是很多时候吃饱都是问题。
第三，我和老公结婚三年左右，目前还没有孩子的状态，有时候真的挺想过二人世界的，在长辈面前真的挺拘束的，因为有些亲密的小动作有时不是故意的，但在长辈面前只能装的客客气气，真的会很累。这个不只是说不愿意和婆婆一起去旅游，换成我自己的父母，我也是不愿意的，因为不方便，很多时候我们都需要个人空间。
当然，孝顺老人是必须的，带父母出去旅游也是应该的，老人的观念和作息我们也应该理解，但是如果可以协调还是协调一下吧，毕竟旅游是为了开心，所以，还是挺理解你媳妇儿的，与其不开心的旅行，还不如开开心心的宅在家里。


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在这个话题上面，我想我可以在这话题上面发表一些意见。我是有跟婆婆去过几次旅游，说真的不管年轻人怎么迁就行程，老人家都会有话说。作为儿子肯定是不觉得有什么，因为老妈，只是觉得是啰嗦了一点，但是作为媳妇，听到了，肯定会不高兴的。

1）作为儿子想孝顺一下自己妈妈，这个完全可以理解的，也是孝顺儿子该做的。
带着妈妈与老婆一起旅行，应该也是很多男人的愿望吧，毕竟自己生命中，这两个女人都很重要。有这样想法的男人是好的，完全正确。

2）你是否拥有很好的调解能力？
这个是很重要的，如果没有你很难协调好媳妇与妈妈之间的矛盾。两个女人，喜欢的东西肯定不一样。好像我，我喜欢看人文，看历史，看名山大川。而在我婆婆的角度，这些完全没有什么好看的，都是那样的事。看历史，就是看老，旧，破烂的东西，看名山大川，她觉得累，看这些山山水水的来来去去都是这样。你说去海岛游，就是玩海水。她一句，我不喜欢下水，不懂游泳，就在海边吹吹20分钟好了，然后说要走了。

基本每次去旅游，或多或少都会出现这样的问题，那么我也没有办法的，多半也是我败兴而归，然后晚上对着老公抱怨，抱怨。当然老公也会有烦的时候，会怼我一句：“早说不要跟我妈来玩的。” 但是我每次也是怼回去：“ 谁叫她是你妈，如果不是你妈，我早就不管了。”

每次去旅行的行程安排，看酒店，看机票，看攻略基本都是我自己一手操办，我还打印好文档，给老人家看，问问意见。看的时候说没有问题，结果到了玩的时候，不是说累，就是说行程没有东西看。因为是自由行，肯定吃的方面是比较选择本地化一点的，婆婆不是吐槽这个辣，那个不好吃，没有团餐那样好，你觉得你的媳妇会不会炸？？


如果在这样的情况下，请问作为楼主，你会怎么调节呢？这个是一个很有技巧与学问的事情。因为大家都是成年人，大家都有不同的想法与立场。

3）孝顺问题
所谓的亲戚说的话，简直就是屁话，唯恐天下不乱的。怎么就是不孝顺了？其实不就是避免了争执的场面吗？而且孝顺这个跟能否一起去旅游是两回事，一码归一码的。儿子和媳妇可以不陪老人家去玩，但是在金钱上给予支持，这样难道不也是孝顺吗？

4）换位思考
在你抱怨自己老婆不肯带自己老妈去旅游的时候，你要问问自己，愿不愿意带着岳母去玩？说真的，老妈这个东西其实都是一样的，在婆婆那里出现的问题，其实在岳母那里也是一样的。

不过我发现了一个很普遍的问题，当岳母在抱怨女婿的时候，女儿一般会挺身而出维护老公的。但是作为老公的，一般都是当场发脾气，把老婆与老妈骂一通，或者假装没有看到，很吖Q。

对于这个，我想跟 老公们说一句，别迷信 什么“下个岳母会更好。” 岳母都是一样的，不是挑剔你这个，就是那个的。就如同你的老妈挑剔你的媳妇一样。


好了说了那么多，大道理，我也该说说我自己怎么化解我与我婆婆在旅行中的矛盾了。

案例一
在湖北省博物馆排队看曾侯乙的展馆的时候，我婆婆因为我公公与我儿子没有排在一起。而展馆实施分流限制，我婆婆这个时候就跑保安那里，要求别人把分在第二批进场的公公 放进来。我知道这个行为很失礼的，因为我也看到我公公脸色不好。我立马叫我老公去拉走自己老妈，我走过去给保安道歉。最后就是我婆婆被我公公与自己的儿子训话，我就拉着我儿子看展品。

案例二
在兰卡威玩，最后一顿饭，因为我儿子不太舒服，我们就说打包写饭菜给我儿子到机场吃。我就问餐馆的老板拿了打包盒。其实人家还是很热情的，我婆婆就抱怨别人连个筷子也不给什么的。我说我去问店家要，结果佢说不用，然后不知道那里找的勺子在那里用水冲洗。结果店家看到连忙过来看发生什么事。我也直接来脾气了，说你可不可以别这样，场面很尴尬的。后来店家拿了一次性筷子，我也好说谢谢。我也搞不懂，为什么她在公众场合会做出这样的事，我老公当然也是脸色不好看，最后我跟婆婆说，这种情况，其实问店家就好了。不用做这样的事情，很失礼。她没有作声，不管她是否认同。

反正与老人家一起旅行就要注意他们很多不懂礼仪的地方，作为年轻人很多时候就要打醒十二注意，以免贻笑大方。

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我觉得这也不能完全用孝不孝顺来评价这个问题，和父母出去确实会有一些问题，比如老年人体力，饮食，住宿，旅游体验项目花费可能都会成为旅行中的问题，所以到底带不带父母出去旅行且和自己的另一半一起去是个值得思考的问题。
那么，带父母或者只带妈妈一起出去旅行会有哪些不便呢?
一、体力和时间
旅行有时候往往比你上班的时候更累，那么有个假期为什么不在家好好休息呢，因为旅行带给我们和平时生活很多不同的体验，所以我们可能有一段假期就想好好出去浪一浪.不管身体有多么疲惫，心情是无比欢畅的。老年人就不同，他们一般作息都比较规律，长途车，飞机舟车劳顿，他们可能体力上无法负荷，你说你为了省心报个老年团吧，你们自己又不乐意了，所以，一块出去旅行可能会有矛盾。
二、住宿和交通
很多父母年轻的时候都吃了一些苦，子女为了让父母出去玩的时候住的舒服，玩的开心可能需要定更好的房间，坐更好的交通工具，而父母为了给还在省钱，往往又会唠叨一下，本来是好心，却变成了不领情。
三、旅行观念和活动项目
很多地方，我们也许一生都只会去一次，所以一些当地特色的旅行项目和体验你都想去做，可是父母因为出于各种考量无法参与，有时候子女也不得不放弃，所以，可能也会产生问题。
所以，如何解决带老妈和媳妇一起出游的问题呢?
一、提前商量，安排细节
无论自由行、跟团、自驾，旅行都是需要狠花精力安排的事情，提前家人进行沟通，这样可以避免出行时产生一些不必要的矛盾。例如订房间等，参考一下大家的建议很有必要。
二、加强沟通，调和矛盾
旅行中，儿子需要扮演一个协调者的角色，既不能太忽略媳妇也不能只考虑老妈。我曾经去土耳其的时候有看见儿子媳妇带着老妈一起玩的，同样很开心。
三、如果有一方有顾虑，可以考虑轮流带一方出行
血缘关系很奇妙，你可以因为母子关系减少很多矛盾，你也会因为爱情因素在旅行中相互包容，而婆婆和媳妇之间没有那么牢固的关系，一起旅行更加需要耐心和包容，这里面没有绝对的谁对谁错，所以如果你担心一起出去有问题，那么不妨商量好一次和一个人一起去。至于时间挤挤总会有的。
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听我一句，如果要带的话，可以多带一些亲戚，一大家一起玩没事，三个人玩准出事。说说我自己的经历吧。
我是一个情商底而又神经大条的人，举个例子吧，给人送礼物别人跟我客气说不要，我能把礼物拎回家，女人生气了不和我说我也感觉不到。和老婆目前认识7年，结婚三年也算老夫老妻了，感情也一直很好，这期间吵架的次数屈指可数。我和她都爱旅行，结婚之前每年过年都出去玩，终于老妈不乐意了，说我把她一个人丢在家里（父亲已经去世了），结婚第一年去土耳其蜜月，她非要跟去，我死活没同意，现在想想还好没同意，不然回来怕是要离婚了。
结婚第二年春节，我们去了伊朗，我带上了我表姐我侄女还有我妈。大家玩的都挺开心，偶尔有点小摩擦但大家都帮着我和我老婆，说我妈的不对，所以我妈也就不吱声了。夏天还是我们几个，去了菲律宾，玩的也很开心。也正是由于这两次的成功是我掉以轻心了，觉得婆媳相处融洽，自己完全能处理好婆媳关系。
第三年春节，我们决定去墨西哥，由于我表姐没有假期了，就没和我们一起。我妈妈年纪也大了，马上快70岁了，就想着趁着老人能玩得动，最后带她出去一次吧，以后如果她想出去玩，给她报个夕阳红之类的团。以上三次带妈妈出行，一切费用均由我们夫妻承担，就怕她瞎管事。
结果旅行的第四天，我妈妈以我们不听她话为由和我大吵一架，当时我老婆还帮着劝，最后婆媳聊得挺好两达成一致，我还挺欣慰。结果两天以后，吃晚饭的时候我妈妈又找我老婆的茬，两人大吵一架，从此不再讲话。后面几天搞得我很被动。回国以后，我妈隔三差五在微信上发几个屏幕长的文章过来指责我们的不是。我是不指望婆媳能和好如初了，现在我只求自保，别吵架就行。
总结一下，第一，夫妻或者男女朋友之间，一定要之前出去旅行过，并且旅行途中没有吵过架，才可以和亲属一起出去玩。旅行本来就是考验感情的事，如果双方的第一次旅行就带着某一方的家长，回来以后很大的可能性会分。第二， 夫妻带着婆婆出行属于危险操作，各位男同胞不要轻易尝试 。第三， 如果一定要带爸妈，最好再带上平辈的亲属一起，而且平辈的亲属一定要和自己的另一半玩得来。像我表姐和我侄女和我老婆玩的特别好，所以去伊朗和菲律宾就没出问题。 第四，如果妈妈坚持要出去玩，花钱给她报个夕阳红团吧，老年团都在淡季出游，物美价廉，还不用你操心，还可以美其名曰：孝敬老人。老人出去玩通常还会给夫妻俩带些小礼物，这样大家都开心。

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真逗

這題，挺好玩的。。。

男人 媳婦 男人媽
這三角，是個千古，難解之命題。。。

幹嘛，要去解，去碰，這一千古難題呢。

吃慣 蔥的男人 要 蔥 明
當個 夾心版三明治 夾心蔥油餅 要 蔥明

做個 假定
假定的演繹
" 演員表: 男豬腳 佩奇豬"
"女腳: 佩奇豬 不高不低莊 背回來的婦媳，，對 高翠花婦媳，片假名…"
" 男豬腳，老娘…"
… … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …
對話
" 豬， 要遊就咱倆遊，別帶媽，，要帶，就你母子去，，，偶退出…"
‘ 呀，小母豬，乸，您也太蔥明了，百分之一百零八個支持啊，，當然要二人世界，老太靠邊站，要是她眼紅，，，下回，就按您的意思，帶老太溜溜…'
` 再說 老太老頭幹嘛就不二人世界呀‘

豬乸不就高興了? 幹嘛三個缺一，找不快?

下一回合
` 小母豬， 該帶老娘出門散散心了，這次帶她為主，您要跟，也行，自己拿主意吧…"

願意跟呢，下回三人行，又不快，幹豬鳥事…

不願跟呢? 老娘高興了
幾十歲也小心眼嘀嘀咕咕: 沒自養小，連小母也不帶，美滋滋的…

這，不就完事了。。。

回歸現實: 凡是玩不好 男人 婦媳 老娘三個關糸的，全是夾心餅幹不及格…

咦，乍沒老頭啥事兒呢? 老頭兒 都沒小心眼。

佩導演佩奇豬導演還行吧?
其實呀，若真有其事發生在，本豬身上，都不是個事。
上述的辦法，就是為了蝦扯，好玩。
佩奇豬的腦洞是: 偶是齊人 秦人 楚舍人 乍辦? 還要不要活了? 咯咯咯哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia 。OVer 蝦扯完畢，清醒，幹活去也…











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你误会自己的妻子了！

不让给婆婆花钱才是不孝，你媳妇如此大概率只是在逃避矛盾和争取自由

既然她不是说大家都不去旅行，而且平时也是体贴的人，说明她这样应该只是希望避免产生不必要的矛盾。
她建议你单独带着母亲出游，说明她

• 一不希望制造不必要的矛盾，毕竟年轻人和老人旅行的取向不一，对于金钱等的价值观也不一样；

你媳妇好不容易有了假期，就希望能没有一点压力，痛痛快快的玩，但和婆婆一起，可能不免要考虑老人家的意见，她担心玩得不尽兴，或不开心；

• 二不喜欢违逆老人家的意见，不希望你在旅行中难堪；

试想，如果她不在乎婆婆，不在乎你的心情，大概就不会有这样了，反正旅行就按照她的意志去安排就好了，还担心什么？

• 三不擅长处理婆媳关系，如果擅长，就知道如何能让自己开心，又不让婆婆难过了；

所以这不是不孝，而是找一种既不违逆老人，又为自己保留了自由的方法。
要说不孝，她坚决避免给婆婆花钱，那才是不孝。

作为儿子和丈夫，你是两人的桥梁，要做好才能维持家庭圆满

婆媳关系，这是个亘古难题。其中关键，在于儿子。你要学会平衡双方的意见和需求，而不是强求某一方妥协。你孝敬母亲的心可以理解，但忽视媳妇的需求，还误会她不孝顺就是你的不对了。换位思考一下，如果你必须和岳父母一起出游，你会觉得没有一点不自在吗？除非平时关系极好，不然parents in law 去旅行都不会那么自在啊。
关于这次旅行，给你一些小建议：

• 提前跟双方沟通好她们的需求，一般老人家对于旅行的具体建议不多，可以多参考媳妇的意见，她想去哪些景点或项目，然后加一些老人家的想法，但是不要说这是媳妇想去的，要说是你想去的，母亲一般当然会谅解儿子的喜好，在她不能去或不适合去的项目，可以安排她休息，或当地半日团游之类的。
• 如果可以的话，还可以约其他家庭一起，妈妈在落单的时候，可以和其他家庭的老人一起游玩，这样不至于孤单。

总之，如果你充分的准备，应该可以较好的兼顾媳妇和妈妈的需求和感情。相信你媳妇应该不至于完全拒绝。
所以关键就在于你要做好这提前的准备和沟通工作啊！

作为母亲，能和结了婚的儿子单独旅行，比家庭出游可能更开心

即使你媳妇执意不肯，你带着母亲去旅行也不错！
因为就母亲而言，其实能单独跟儿子去旅行，特别是在儿子结婚后，也是十分难得的。
在情感上，儿子结婚离开家，组成一个小家，母亲多半会有一些不舍和依恋；
因为曾经儿子那么需要母亲依赖母亲，如今却更需要另外一个人，作为母亲，虽然能理解这是必然，但不代表心里很舒服。
所以你能和母亲单独旅行，这在母亲，是很开心的事情。

而你，完全可以把孝心发挥到最大值，安排一个以母亲为中心的行程，最大化的让母亲开心，这样也是很好的结果啊。

而媳妇，你完全可以和她去另外一个适合情侣游玩的地方，尽情的玩耍一番。
这样媳妇也开心，妈妈也开心，也是不错的选择。

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首先，得指出你的一个错误观点。妈妈确实不是外人，不仅妈妈不是，爸爸，丈母娘，老丈人这都不是外人啊。你和你媳妇过日子，打算是把这些“不是外人”的人都请进来么？? 不如你们一起生活吧，都不是外人啊，如何?

你如果搞明白这个问题，我们就来说说，如何带老人旅游的话题。
~先来看看长辈团和晚辈团差距有多大:
1，长辈有长辈的团体，他们的观念，看法，审美，消费等等有他们自己的一套，和我们完全不同。
2，他们的体力和身体健康情况和我们完全不同，因此旅行需求也不同。
3，他们对旅行的主导支配和我们也不一样。简单举个例子，你所想的简单点家人出门旅个行，那么，请问一下，你家里谁来主导安排这次旅行呢？你规划，你媳妇规划还是你家母上大人规划? 看出矛盾了么？每个人规划出来的东西都会不同，也许老人家更喜欢在体力允许的情况下不浪费时间的参观。而年轻人可能会偏重于轻松些的休闲游~
所以，你这就是明晃晃地主动在撮合你媳妇和母上大人的矛盾啊！

~再来说说解决方案。
第一种，双人游。很简单，带你媳妇度小蜜月去吧！相信老一辈人是不会介意的。
第二种，双人 双妈 游。想要同时兼顾媳妇和妈，你可能就要辛苦一些了，就顺便把媳妇妈妈也拉进来吧。你和你媳妇，你家母上和媳妇家母上，二组四人，绝对不会有问题的。这个方法我家就试过，我还是远嫁的，经常会让我妈来婆婆家这边小住一段时间，一起出去玩。效果出奇好，而且婆婆和妈妈相互理解她们俩关系好，我们儿女更轻松啊。因为无论哪边，你单带一位出游，另外一方肯定会有想法，出游就是全身心放松，只要能花点钱就能解决的事儿就不叫事儿，而且经济上并不会超很多。而且保证你的俩妈都会满意的~
第三种，家庭聚会式。再大方一下，家庭出游。如果家庭成员相处的好的话，如果你们上面还有相处的比较好的表堂亲戚的话，他们会分担一下你们的组织责任的，到时候你们也可以很轻松的。
第四种，规划。你也可以把你一年的出游时间做个行程规划。比如，去媳妇喜欢的地方，只和媳妇去。去媳妇不是很喜欢但时间精力比较适合你们的情况的地方，就带妈妈们一起去。如果每年出游2次以上，就至少有一次带妈。这种出游是指有规划的大游。还有比如国内短线的话，就可以全家出动热闹一下。

总之，要平衡好。而且要和媳妇沟通，她的想法和在意的点在哪里，这本也是夫妻相处之道。你把她最在意的地方找到并尊重她这一点，其它的就会迎刃而解了。
加油哦~~~祝你们幸福开心~
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媳妇不想跟我妈一块出去旅游，是不是不孝顺？
媳妇和婆婆的问题是永恒的问题。其实关键不是一块出去旅行的习惯问题，也不是孝顺与不孝顺的问题。我认为是你媳妇的个性问题。
在单位，组织出去旅行，大家的习惯相同，不同，那你是不是要去克服。你同领导习惯相同么，出差旅行，是不是需要克服。还有朋友，都习惯相同么，也不是都相同吧，只是年纪相同而已。如果说，年纪，那可能说体力，是区别很大的，只有安排的旅行不要太辛苦的，比体力的都可以的。
再说兴趣爱好，旅行的目的是什么，带着父母旅行的目的是什么，是尽孝，而不是考虑旅行的兴趣和爱好，更不是比体力。都是从年轻都年老的，谁都有老的时候，父母含辛茹苦的把孩子抚养大了，儿女的孝心应该不应该有，当然，旅行不是尽孝的唯一方法。但是，旅行也尽孝的一种方式。试想，现在父母的体力和身体状况能够跟你们一起旅行，是真的很幸福的事情。如果用不方便，不习惯，等等借口，不想用旅行尽孝，能让人理解，但有瑕疵的。儿媳自己的父母是不是也不用赔同，在或者也不想用旅行尽孝呢。如果同等旅行方式，可以跟自己的父母去，不能同婆婆公公去，那不用说了吧。三观就有区别对待的意思。如果自己的父母也不愿意陪同，那，不用说是当女儿的是自私、自我的人。可能你认为我说的偏激，说，有很多的不同方式可以尽孝，但是，我认为，其他的事情，不一定需要你们陪同，但旅行还是需要孩子陪同的。这个标准只限于年轻人的，老年人旅行真的是有自己爱的人陪同更有幸福感的。
你是一尽孝出发点的，不是单纯的旅行，二人世界什么的。你目的地选择，旅行方式，等等，会出于陪同父母考虑的。其他的是借口。
其实，年轻人总是想自己很不容易，上班工作，父母退休想干什么干什么，但是，父母用自己最好的年华，培养孩子，伴随孩子，为孩子尽可能的给以最好的，很多孩子都不能体会，我妈妈在的时候，曾经说过，邻居家的孩子，高学历，条件很不错，她可以从海淀区自己的家里打车到父母家，但是，从来不给父母买东西，哪怕是小东西。我在这里说，可能年轻人认为合理，年纪大的人认为不孝，其实，没有对与错，更谈不上孝与不孝。这就是社会。


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