我 不同意“婚姻家庭是女性旅行路上的绊脚石”这话，而且目前的我认为婚姻和旅行也 并不会冲突！

首先一个，为什么是女性？难道男性不是家庭里的一员？不需要负责/承担家里的事项？难道婚后就没有男性旅行的？
其次就是每个家庭里的家庭观念、家庭经济能力、家庭的支持力度、家庭成员的选择了！！！

女性们的自我选择：

身边有很多女性朋友，结婚、生孩子后，绝大部分都“收心”了。是的，我身边的很多伙伴也都是这样，但是选择并非只有这一个，这也只是他们自己做出的一个选择。

看到过这样一篇文章：（

⊙作者 / 刘喜汪

）
（原名：结婚后经常去旅行有多重要？）

里面叙述了四个观点：
1、举了个自己妈妈例子。
2、爱TA就一定要带TA去旅行。
3、如果你爱孩子，就带TA去旅行。
4、如果你爱生活，就去旅行。
（感兴趣的可以搜索看看~）

里面有两句很赞同，也很喜欢：
一句： 如果你婚前扛过了旅行考验，那婚后更要经常去旅行。

二句：两个人就算当年爱得再激烈，总会在生活中的某一个阶段，发现生活会陷入某种乏味和琐碎，爱情在烟火油腻中，模糊了容颜，磨损了热情。 既然我们愿意为了柴米油盐酱醋茶去隐忍自己，为什么不愿意为了琴棋书画诗酒茶去喘口气呢？

湖南台的热门综艺：妻子的浪漫旅行从17年开播，就大受好评、喜爱~
此节目以夫妻隔空对话为模式，让妻子团踏上浪漫之旅，丈夫团则留守棚内，远程观察旅途中的妻子，了解其生活中的另一面。在这场跨时空对话中， 夫妻重新审视彼此关系，治愈婚姻。节目也通过展现不同的夫妻关系，和观众一同 探寻幸福婚姻的密码。

我认为旅行中交流、散心，重新定位自己、找寻自己，旅行回来后又是另一种积极生活态度。绊脚石，×××，不存在的！！！

忙真的是理由吗？孩子也会是绊脚石？

旅游梦，每个人都有，但人们总会有个相同的理由——忙、很忙！！！根本顾不上玩.....

结了婚、有了孩子后，带孩子都够够的了，哪还有空出去玩~

真是这样？

那为何不带上孩子一起旅行呢？

每个城市都有它自己的气质、魅力，它会在你的年幼期影响你，改变你，告诉你生活原来还有这么多活法。带上孩子一起旅行，尽可能多的让孩子去看外面的世界，见外面的人，多与一些陌生的人交流沟通，让孩子们多开阔视野，了解一些异地、异国文化，

何尝不是一种学习？一种选择？

身边同事就经常带上孩子一起探索外面的世界~

他们不忙吗？不，只要遇上孩子的假期，再忙，她都会请假陪着她的孩子。
每每看到他们游玩的照片，心里就会冒出，咋我不是他们的孩子，哈哈哈哈哈~ 还看到过这样一篇推文：
满满的着实羡慕这小孩~

底下的评论：
不一样的选择，不一样的生活态度~

可能就会有人问了：那么小，懂得了啥？那么小，带出去自己玩不到也累！

这难道不是一种对孩子的误解与偏见？我们父母在孩子面前的一言一行，孩子都能很快学会，与外面世界接触到的、真听、真闻、真感受到的以后肯定也会在孩子身上有所展现！

海明威说： “如果你足够幸运，年轻时候在巴黎居住过，那么此后无论你到哪里，巴黎都将一直跟着你。”不是因为巴黎有多好，而是，当你年轻的时候，你去过的任何一个地方，都会给你留下烙印。旅行是在自己身上留下更多的烙印，了解世界有多大、自己有多渺小 。

什么样的年纪就一定需要做什么样的事？

30岁单身的在大城市一抓一大把；20岁以下就结婚生小孩的也不在少数；60岁才成功实现自己的事业的不是没有；七八十岁老人体验蹦极、极限运动皆可举例；··················按着年龄来生活，扪心自问下，真的是你想要的、追求的？答案是不的话，何不按着自己的节奏、生活态度，过自己想要的生活？

普通也有大世界！个例也是→从无到有→自己努力争取获得的！

那些“夫妻一起环游世界”都是个例，生活哪有那么多浪漫的事！大部分人的生活都很普通、很寻常、很茶米油盐....

是这么个理，但这些难道都是他们与生俱来的？还不是他们自己 从无到有，从普通到如今的成绩，自己选择、自己创造、自己努力争取来的！
他们说：
她：Mr.Beef牛肉小姐，一个活的像90后的80后。努力工作，努力生活，努力臭美。
大学刚毕业那几年熬夜作图，学习进阶，在能力有所见长的同时身体各种吃不消，内分泌失调、发胖以及状态差。后才意识到，设计师的工作只是我用来生存的技能，并不是真正喜欢做的事情。

他：Mr.Beef，牛肉先生，一个成都和重庆的混血80后儿童。热爱一切户外运动，喜欢那种永不停歇，一直在路上的感觉。
在一个封闭的办公室里，不停更改的旅行线路和报价，挑剔的老板，还有那些要耗掉你半条命的客户，这就是作为一名旅行定制师的工作日常。


他：1999年从部队复员后，22岁的张昕宇没服从分配。“当年北京广安门一带烤羊肉串摊儿都是我的。还在胡同里扫公厕，一个月接近小二百块钱吧。”
她：梁红，大学石油管道专业毕业后，原本在机关单位稳拿一个月两千块钱的收入 。

······
······
······
普通中找浪漫，寻常中追自己、完善自己！

ending~

Life is not a destination, but a journey。
生活不是目的，而是旅程。

任何束缚，只要自己想要并行动付出努力，都不会是绊脚石！

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婚姻家庭是女性旅行路上的绊脚石!!
这个我真的有话要说了，我完全是持反对意见的！！！
先介绍一下我的大致情况，婚龄15年，娃11周岁。
我自己，个苦B的上班族，加班，出差，啥都有；
我先生，苦B的上班族+1，加班，出差，常态

但是这个不能影响我们出去旅游呀！我们在努力生活的同时，也要保证我自己的生活质量呀。我可不想因为这个我就变成只能在家围着围裙的煮饭婆！
我结了婚，有家庭，有孩子，有工作，但是我依然可以有自己的理想呀！我的理想是和我的家人一起环游世界！（好了，请不要笑我，梦想是要有的，一切都是要有的，万一哪天实现了呢？）


【结婚初期】
最开始的时候，真的是忙于生计，也没有多少余钱可以出去旅游。周末的时候，我会和先生在周边转转。江浙沪或是上海周边。
好吧，可能那不算是真正意义上的旅行，但是我也是在努力让生活更加多彩些。不希望让柴米油盐成为我们生活的全部。
我是希望在茶余饭后，我们还能聊起某个旅行的瞬间，感动的记忆！
当然，偶然也会带上父母来个长途的旅行，就好象在某年的国庆，我带上老人去了趟北京。
那个时候还早，大多数人还没有太多的旅游意识。囊中羞涩，也坐不起飞机。所以托朋友，买到了国庆节的去北京的硬座。其实当时还是挺担心的，担心老人吃不消。（事实上后面的事实告诉我，这是想法是多余的）
那个是夕发朝至的列车，车上全是人，过道里，车上的洗手间门口也是人；有一对夫妻带着孩子，就把孩子放在地上睡觉。那个时候就是这样的车况。
但是我们和老人，一路打着扑克，说笑着。到了北京，休息了半天，再出去玩的。体力完全没问题。人在开心的情况下，这些都不是事。这也从另一个侧面说明，人是要出去旅行充电的；
我自己是把旅行当成充电！电量不足的时候，我就有需要出去充个电；

【两口之家变成三口之家】
后来有了孩子，生活渐渐好转。我们就开始带着孩子跑了。
孩子小的时候，确实是有诸多不便。要考虑到孩子的适应情况。当然每个孩子是不一样的。最开始的时候，我们是在国内跑。开着车，自驾。向南我们开到了厦门，从上海到厦门单程1000公里多点，还是很远的；向北，我们开到了威海，差不多也是1000公里；向西，到了江西；总之就是四处跑。自驾相对比较自由，累了就休息，孩子要上洗手间什么的也方便。而且孩子小的时候，喝奶粉，大人管饱就可以，不用考虑孩子的饮食；
担心柴米油盐，我们就干脆把家人都带上，所就没有那么多借口了。
每个人都要工作，但是会有休息日呀！也会有公共假日，这些都可以出行呀。大多人都会有年假，拼呀凑呀，就可以了。一切都不是事！完全看你自己的决心！
还有人说，呀带孩子累，要抱呀，干嘛的。这个就更不用说了，告诉你，孩子的体力比你还好！他们其实比你都能走能跳！重点是他们没有耐力和坚持力！所以就要看你如何教育了。在孩子一叫累的时候，你就抱，好了，后面基本上都是你抱着走了，把你自己累死，也不要出去玩了。完全得不到心灵的放松；
每个人有自己的管教方式，我们就说得很清楚：出来走，出来玩，对不起，请自己走！你会累，爸爸妈妈也会累。这个时候再抱你，我不是更累。如果你觉得累，好，那么下次请不要出来，爸爸妈妈出来玩，你就在家跟着爷爷奶奶，不要出门。或是跟着外公外婆，或是去托儿所，都可以。
所以，基本上从3岁开始，出门我们就再也没抱过了！完全不用担心！

【带着孩子旅游，读万卷书还要行万里路】
到后面孩子大了，三岁多，我们就开始带着他乘飞机旅行，先是国内，相对远一些的；然后就是东南亚，近一点的地方。带上老人一起嘛。不单是我们自己，老人也是需要出门放松的。我不能只想着我自己呀！
而且对于孩子，我个人浅见：不但要读万卷书，而且还要行万里路。我自己出身卑微，从小家里穷，也没钱旅行，我就想着我不能穷孩子。我得让他看到比我更多的东西。带他见识山外有山，人外有人，境外有国！
即便是到现在，上小学四年级了。不能请假，我会争取让他每个寒假和暑假都有一次境外的长途旅行。上英语班学习英语，那还不如直接把他放到那个环境里。
孩子也是从最开始的出去，躲在我们身后，到现在可以自己去点东西吃，我也是很开心的一步一步见到他的成长。
做父母的不就是希望如此！
而且这影响了我的旅行么？完全没有，我一直有和他一起在玩，虽然和别人没得比，但是我也和他一起走了二十来个国家了。

【多人旅行也可以浪漫呀】
我说我自己象个群居性动物，喜欢人多一起出游。而且我带孩子，带老人，还要带朋友，真的每次出游浩浩荡荡。但是也不影响我浪漫呀，而且出门在外，更能体会到他的照顾，他的温暖。每一次的出行，都是满满的故事，而且人在异国他乡，很多不可控的因素，各种情况时有发生。就完全需要我们两个互相帮助互相研究，一起克服各种问题。

我们出游，基本上都是这两个大箱子，基本都是黑爸扛两只！
2018年春节，我们去摩洛哥旅行。旅行结束的第二天，我晚上准备第二天的航班的值机，才发现我把孩子的护照落在了300+公里之外的酒店。那个时候已经是晚上六点多；第二天上午的航班。各种联系确认好后，和小伙伴一起开车去300公里之外的酒店取护照。我是个急性子，遇事一急，很没用的，就掉眼泪了。回程的时候，另外一位小伙伴在后面睡觉，休息。黑爸换着开车，我坐在副驾驶陪着黑爸说说话。那个时候已经是凌晨一两点了；黑爸安慰我，没事的，这不是拿到了么。没有什么事情是不能解决的。

虽然很普通，简单的聊天，但是很贴心。结婚了就是如此，互相搀扶，互相安慰，互相帮助！我个人以为这就是最简单的浪漫。可能不出来旅行，不发生这些事情，你都感觉不到他的好！

我们相约要一起环游世界的哦！
拉钩上吊，一百年不许变！

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这个当然不冲突...
我结婚10年了，
一直在浪
一直在耍
现在还带上两个孩子耍...
1⃣️
2009年注册
我们就去了老公结婚典礼，
老公带我暴走了英国每个城市，
因为暴走所以当时也没有什么拍照，
除了跟着家人亲戚朋友出境玩，
这也是我第一次出境跟老公去耍的...
所以当时也超级兴奋...
因为老公拖着你去哪都开心...
也算是第一次出境自由行...
那次真的见识了不少，
我们去了剑桥很多学校参加，
也去了很多跳蚤市场买一些特别的饰物..
还和老公一起拍毕业照……
感觉超级幸福的❤️






2⃣️
2010-2011年结婚后也一直在旅游...
只要你跟你伴侣达成共识，
我和老公都会计划1个月一小游，
一年一大游，
老公负责赚钱养家，
我负责存钱旅行
大家分工好就可以了
婚姻后也会经常规划和朋友几家人一起出游.
真的没有绊脚石之言...
老公亲戚结婚我们又一起去英国苏格兰耍
之后还第一次在法国自驾游..
整个行程是他亲戚计划的..
超级浪漫的蜜月旅行...
去了城堡住...
去了很多片薰衣草田...
去了香水小镇...
去了南法、尼斯、马赛等等...
当时欧洲之星也是刚开的..
我们又坐了欧洲之星去巴黎...
感觉有了婚姻家庭的旅行生活更美好...












3⃣️
2012年生了宝宝也是继续玩
带着孩子一起继续旅游
孩子都很乖..
每次旅行我都会教会他们很多知识...
出游时都可以教会他们怎么自理
所以婚姻家庭绝对不是女性的绊脚石
有了婚姻和孩子家庭每个旅程的欢乐也更多
因为孩子的笑容会让你忘记所有的烦恼...




















4⃣️
就算老公没有空我也照样带着两娃去浪
只要老公批准我们放假...
我都是带着孩子到处浪...
婚姻和旅行冲不冲突应该都取决于你的想法和态度
旅行可以令婚姻更多欢乐，
旅行也可以增进彼此感情，亲子关系
































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这道题我的观点是 不同意。

以我自己举例， 我应该就是婚后一起旅行的既得利益者本人。

在别的题我也有提过，如果没有那次很尴尬很难看的分手，我应该是个很二次元的人。那个时候我喜欢的异性基本都不是人~~XD。不过，那之后，我选择开始旅行来忘记这个人。

因此，旅行是我那后来几年的单身生活里很重要的一点。开始不会做攻略就跟团，会做一点了就往近了走走。然后找到马蜂窝这样专业的网站，攻略也越做越好，那就走的再远一点~~

相信嘛，我开始还会在55bbs这样的购物网站里的旅游板块去找我需要的攻略信息呢。

也因此，在和我家老公结婚前，就走了国内好多个城市外加5个国家。虽然境外以跟团为主，但那不重要。眼界开阔了比什么都好。在团友都在买买买的时候，我可以拿着我的攻略去走走我想去的地方也很好。

后来机缘巧合遇到了我家老公，我老公在认识我前，护照的境外只有马来西亚一个国家，去了多次那种。因为他前女友是那边人。

也就是说， 我俩人在遇到彼此前，出境经验都蛮匮乏的，但好的姻缘就是可以帮你补足你需要的一切。

我俩在一起时，我已经很爱旅行了，也非常擅长自己做攻略，拿着自己总结的东西出去，基本可以玩到非常当地的玩法，也能吃到地道的好吃的。而我老公虽然不擅长这些，但他做为成都人，很擅长开山路，也有体力搬运扛，而且，他学影视编导的，在摄影上可以做我一个初学者的老师。

国内有点数不过来，境外一起去了希腊，塞浦路斯，毛里求斯，韩国（济州岛），日本，阿联酋，柬埔寨，马来西亚。基本都是自由行。

我老公是自由职业，我在医院工作，假期只要能凑出来，基本都不会是在家里好好待着的。现在不仅我们，我们出行也会把母亲们考虑进来，看看有什么地方可以带着她们一起去，一把年纪，为了我们操劳了大半辈子，总也要好好享受下晚年时光不是。









往深了考虑下，我觉得如果是未婚，其实怎么都好说。要是怀孕有宝宝了怎么办？

我自己目前因为疾病吃药中所以暂时不能考虑孩子，但一旦身体好了，一定会考虑。有人会说，养孩子非常花钱，再带出去旅行哪有那个闲钱啊。我一个初中同学也给我算了一笔账，她儿子从出生到入小学这6年，吃喝拉撒都不算，仅仅是教育上的培养，就18W。

但都忽略了一个问题，就是婴幼儿出行其实成本几乎没有。坐飞机有折扣，住宿不花钱，吃饭都是自己带。只是说选择目的地上局限了点，城市游爬坡上坎推着童车不太适合，去海边带孩子相对容易些。

举两个遇到的例子。
一次是我去欧洲那次，我们团有个姐姐，带了她5岁的儿子一起玩，这个姐姐是超级购物狂，她去血拼的时候，她的儿子就在一边帮她看堆。我因为不购物，就说帮小孩看着让他歇会。孩子特别懂事说妈妈不让他动，所以他也不去边上坐着。后来问了才知道，这孩子很小就跟她一起出境，一翻护照，小小年纪一本都快用完了。所以显得比同年龄孩子懂事稳重。

另一个例子就是我在毛里求斯酒店遇到的一个妈妈。她的女儿才10个月。同一架飞机来的，这个宝宝几乎没哭，她妈妈说因为要坐飞机，所以白天基本没让睡觉，这样晚上飞红眼基本就是睡过来一点也不会闹。她妈妈还说她6个月的时候就陪着他们去过法国英国，所以在搭乘长途飞机上他们有经验，知道怎么让孩子可以最大限度的在飞机上不哭不闹。

从这两个例子，也就不难看出。 就是孩子在启蒙阶段如果可以带他们出去看看，其实他们也会在潜意识里懂一些东西。并不是大人常说的，小孩子啥都不懂。怎样都是学习，在游玩中学习也是个途径。

带孩子出行，目的地选择很重要。我去年的时候去了两次日本，感觉这个国家非常适合带孩子或者老人出行。因为他们是一个很讲究人文关怀的国家，对于无障碍出行做的不仅仅是应付差事的表面功夫。比如各个建筑都有直梯可以搭乘，搭乘JR等，站台人员会用架子铺平月台和车的连接处。步道上也有可以推车的坡道，即使登山，山上也会提供免费使用的手杖等等。所以这样的国家我以后有了小孩会优先考虑前往，而不仅仅带孩子换个地方玩沙子。

最近在追一个综艺，《妻子的浪漫旅行》。最新一集，嘉宾们提到产后抑郁症，谢娜说她在产后3个月就开始出去录制快乐大本营，所以她就没有忧郁症，靓靓说她产后因为一直在家就有。俗话说的好，病都是闲出来的。我觉得现在主流是希望女人们从家庭里走出来，家庭虽然重要，孩子虽然也非常重要。但女性不能因为有了家庭就舍弃了自己的生活。女性也要有自己的工作，自己的交际圈，这样才有自我。




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完全不同意。

首先谈谈我对婚姻 的基本认知

男女双方经过相识相知，恋爱磨合，直至组成家庭，从此，王子和公主过上了幸福快乐的生活，直到海枯石烂，哈哈哈，不好意思，扯远啦。

说明白点就是，婚姻是一个比较漫长的过程，如果以我国的人均寿命计算，假如三十而成家立室，那么一个人的大半辈子是处于婚姻状态的。要不怎么会有执子之手与子偕老呢！

在这过程中，你有责任，我有担当，同甘共苦，不忘初心。哈哈，对不起，又跑题了。

之所以要强调以上这些 ，是觉得题主所说的婚姻，覆盖面太小。

其次，夫妻一起环游世界是个例吗？

在这里，我把“环游世界”理解为外出旅行。

当然不是个例，旅途中双双对对简直多不胜数。暂且不讨论年轻人，因为不知其婚姻状态，那就只谈谈退休人士吧。

据我所见所闻，老俩口一起旅游的多如天上之繁星，地上之牛毛。

隔壁邻居，老同学，旧同事。。。看看窝里好友，夫妻牵手同行的真不在少数呀！

由此说明，婚姻和旅行不仅没冲突，还增色不少呢。

家庭婚姻是女性旅行路上的绊脚石？

我承认，在婚姻的初级阶段，特别是刚有了孩子的一段时间内，因为N种原因，会降低旅行的热度。但仅仅针对女性而言吗？丈夫就可以无牵无挂照游不误？

夫妻双方的责任和义务不在今天的讨论之列。

家庭婚姻是旅行的绊脚石？难道单身汪汪们可以说走就走？

假以时日，就可以带着孩儿满世界跑，还多了一位旅伴呢。

我认为，旅行最大的绊脚石是： 借口。

最后来点浪漫

可以看出，题主对婚姻，特别是生小孩有一定阴影，认为油盐柴米的生活太普通，不浪漫。

旅行=浪漫？每个年龄段，对浪漫都有不同的理解，现在的我还是觉得那首歌唱得好，相爱之人一起慢慢变老，就是最浪漫的事。
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我觉得好的婚姻，绝对不会成为旅行路上的绊脚石，而会是铺路石。

结婚前我就是个喜欢旅行的人，我老公乔治比较喜欢看我写的游记，每次我出去旅行，他都会到机场接送我，换车时选择了一辆旅行车，结婚后带我自驾去了很多地方，我们 每年出境旅行一次，平时 一月一次国内短途旅行， 双休日也不会宅家，会 自驾去周边探店，摄影。可以说结婚前他并不是一个喜欢旅行的人，喜欢上旅行是 在我们度蜜月回来后，我感觉他有了一个质的飞跃。

不知从何时起，希腊成了我蜜月的梦想之地，很多人说，"希腊也是我的梦想之地，只是因为种种原因暂时去不了。"我只想说，如果是梦，不妨去追，大胆一点。

感谢乔治，让我的梦想得以实现。毕竟不是每个人，都会愿意去成就你的梦想。

曾经想过爱到底是什么?是心动？是陪伴还是照顾？《大鱼海棠》告诉我们， 爱原来就是，送那个人去他想去的地方，不问值不值得也不问结果。如果可以，我陪你同路，如果不行，那我也倾其所有送你一程。

我的希腊和 爱情有关

从 2016年三月份开始有了去希腊强烈的念想，因为五月要举行婚礼，太多的事需要去思考，所以最初考虑跟团， 乔治是第一次出境，而且是去那么远的地方，在我耳边一直说自由行是不行的，搞不定的，于是我们去咨询了旅行社，行程感觉尚可，但无法选择喜欢的悬崖酒店，太受限制了。于是就在自由行和跟团之间左右摇摆。

后来机缘巧合，加入了希腊自由行交流群，找到了组织，里面有一群去过和还未去过的群友，同样对希腊有着梦想的人，给我提供了不少的帮助，从最初的懵懂，到后来坚定地选择自由行，需要很大的 勇气。

因为希腊是自由行难度颇高的国家。这一路，汽车，高铁，飞机，转机，螺旋桨飞机，联程飞机，快船，慢船，飞机，高铁，折腾了一路，基本很顺利，实践证明了我的理论是正确的。毫不夸张地说，有好几次做攻略濒临崩溃，因为不是自由职业者，用挤出来的时间在做，每天晚上，在书房里挑灯夜战，完全没有时间去看完《太阳的后裔》，所以说 梦想，不管有多大，实现起来都是需要付出努力的，说走就走的旅程，那是一个神话。

为了遇见希腊，让希腊于我不再是神话，我花了三个月的时间去了解它，接近它，花了14天的时间去走近它，我觉得很值。 "只要决定出发，那么最困难的部分就已结束。那么，出发吧！"

闺蜜跟我说，跟一个人结婚之前，应该一起去一个遥远的地方旅行，然后回来之后，你就会发现，这个人到底适不适合自己，后来看到几篇文章，都是类似这样的说法，实践证明，确有道理，在旅行中，你会和他面对各种各样的问题，旅行即人生的缩小版，虽然是婚后旅行，但是幸好， 实践证明，乔治是很适合我这种......人的。我也发现了不一样的乔治，力大无比，食量惊人......所以如果要了解一个人的人品，品位，最好的方法是和他一起旅行。

某一天，我突然发现， 乔治已成了我的铁杆粉，每天会顶我的游记，雷打不动， 有一个人，愿意陪着你并支持你去做喜欢做的事，这是一件幸事。

仔细翻了一遍游记，发现乔治帮我拍了好多照片，而我们的合影屈指可数，他每一次都那么努力地帮我拍美美的照片，在旅途中有时候，我也会埋怨他不能达到我的要求，他嘴上说不高兴拍了，但暗地里他在努力学习摄影， 现在他拍的照片真的很不错哦，虽然不是专业的。

2016年的夏天我和乔治去了希腊





2017年的夏天我和乔治去了澳门


2018年的夏天我和乔治去了捷克和奥地利



国内自驾游去的地方太多，就不一一细数了

相信以后我们会一起携手去更多梦想之地，其实一般乔治总是听我的，我去哪他去哪，当然这需要时间和金钱，为了梦想之地，我们会更努力地工作！


旅行开始和结束的地方都一样，不同的只是当时的心情与刹那的领悟。长途旅行的意义何在，只能自己去摸索，如果真的 听到了内心的召唤，就会走上这条命中注定的路途， 寻找自己的答案。

每次和乔治旅行后，我都比从前更快乐更豁然，胸襟的开阔，有相当一部分受益于眼目所见，也最终明白：先要使自己快乐，才能成为一个带给别人快乐的人，也开始体会到无私给予的快乐以及接受他人善意的快乐，也许 这就是世上最美好的事物——爱，为了遇见你，但真正的旅行者，是随时随地都在旅行的，活着，就是一种旅行，也许远方什么也没有，但是，如果不到远方，又怎么能断言什么也没有呢！

至于有了孩子之后会怎样？因为目前还没有孩子，所以只能想想，如果是我，我不会停止旅行，等孩子三岁以后带她去远一点地方，之前就去近点的地方，到了小学就把语文书里提到的地方带她一一去过，到时可能就会多考虑孩子去哪，不会那么自我了。


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我不同意婚姻家庭是女性旅行路上的绊脚石”这话，婚姻和旅行也不冲突，反而被拒签才是最大的绊脚石，特别是美签被拒。
言归正传，这里我们所说的婚姻都是正常不畸形的婚姻，男女相爱自由意愿结合所组成的家庭的前提下，一切用没时间、顾不上、太累作为理由而待在家里瘫着追剧都是为自己心底的懒找借口。

爱情不是终日彼此对视，婚姻也不是谁成为谁的保姆，养儿育女更不是全部身心注意力都放在孩子身上。如果觉得结婚生子之后，自己难以从柴米油盐的琐碎生活中挤出时间去旅行，我觉得，同理也挤不出时间去做其他的事情了。

到底是什么样的婚姻会让人觉得没时间去旅行呢？

1.价值观不统一的婚姻

我以前觉得两个人相爱就能在一起，现在觉得两个人相不相爱，合不合适，能不能在一起，能在一起多久，三观一致很重要。爱情或许是一瞬间的感觉，而长久的婚姻，要久处不厌，一定是建立在相同的价值追求里。三观不合的婚姻绝对是一种折磨。

什么是三观不合？比如你爱旅行，但他说太花钱，不安全；你爱大海，他却说淹死过很多人。你喜欢买鲜花摆放家里，他却说开不了几天就败了，还那么贵，买假花多好。在你看来是顺理成章的事情，在他眼里就成了匪夷所思。你很难改变他的认知，他也不会理解你的想法，你们永远都不在一个频率上。

而三观一致，就像找到了同频率心跳的人，总能心照不宣。我们能把所有的话题都聊起，他也能懂我的口是心非，懂我的欲言又止。你开心幸福就是我此生最大的愿望。
你说想去旅游，我就帮你订好机票，准备好一切，和你一起出发。

2.保姆式的婚姻

家是两个人共同的，家务理应一起承担。要知道，真正消磨婚姻的，就是这些生活琐事。
菜要买、饭要做、碗要洗、地要拖、花要浇、桌子得抹、垃圾得倒、衣服得洗，如果有孩子的话那更不得了了，忙到根本停不下来。无论一个人最终获得多大的成功，都无法逃避这样的生活，它是点点滴滴的责任，是在凡事亲力亲为中，逐步构建起来的对生活的情感、对家庭的热爱。 幸福的婚姻，应该是我懂你的不容易，你懂得我的艰辛。我能陪你赚钱养家，你也能陪我家务带娃。
如果两人都想一起偷偷懒，那就交给扫地机器人、洗碗机、擦窗机器人吧，科技早就解放了双手，为何你还要把自己捆起来呢？

3.丧偶式育儿婚姻

想起之前网上看到的一个段子，有男人发帖炫耀：我老婆可独立了——自己在家睡、自己去逛街、自己去旅游、自己买菜做饭收拾房间、怀孕了自己去体检，生完孩子自己带，自己培养……你们敢在她面前自称女汉子？
有网友回复：在我们村，那叫寡妇。

明明有老公，却成了摆设。像这样的“隐性单亲妈妈”，现象普遍，不禁令人心酸。
原来“父爱如山”的另一层意思就是，像山那样待在那，啥也不干，就那么一直杵着不动。
据研究，一个当隐形爸爸的比愿意带娃的爸爸出轨几率高很多，因为他极少参与家庭，根本不懂撑起一个家有多累，没有和妻子、孩子培养感情，更不在乎这个家。而经常参与带娃的父亲，不仅更体谅妻子，喜欢孩子，还会更恋家、爱家。所以，婚姻里，能赚钱的男人没什么了不起，现如今会带娃的爸爸才值得珍惜。

以上三种婚姻，一般睿智的女生不会选择这种婚姻来自取灭亡吧？精力全部分散在这些根本没有意义的问题上当然会觉得累，没有时间。倘若你找到了那个有相同价值观支持你一切决定的人，体谅你的辛苦，分担家务，让你开开心心，他来相妇教子，热爱旅行的你，还有什么后顾之忧不走在旅行的路上。

借用男性朋友的朋友圈签名来结束这个问题吧，那就是： 老婆开心，日子舒心！

thanks












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“婚姻家庭是女性旅行路上的绊脚石”这句话是个伪命题，是否需要强调女性、强调婚姻，我们来简单分析下。

客观上，无论男女，旅行的自由都受恋爱或婚姻关系左右

客观上，女性结婚甚至恋爱时去旅行都不能完全不顾伴侣的感受，随意安排自己的行程，只是结婚后可能关于旅行的决定更难顺利执行，尤其是生子后，可能在短时间内女性很难去旅行，一则身体不便，二则因母性不愿意丢下子女出行。
不过有恋爱或婚姻关系会影响旅行自由度这一点，不止是女性，男性一样会面临这种局面，所以这里根本不必强调女性，无论男性女性都有责任对自己的安排向伴侣进行交代。

再说一句，不止是旅行，可能你大小的决定都受周围影响，有时是伴侣，有时是父母，有时是同事，不信？你会想下自己买件衣服，是不是有时都是在别人的建议完成的？

除非你以旅行为生，否则这句话没有太多意义

其实，在生活中，除了那些决定以旅行探险等为生的人，婚姻和家庭可能会成为她们（他们）旅行路上的绊脚石，否则一般人的人生不可能一直在旅行；恋爱或结婚跟旅行可能毫不冲突，毕竟一般人是需要时间赚钱养活自己&筹备下一次旅行的旅费的。要知道工作和婚姻家庭都不完全冲突，何况是旅行呢。

主观上，只要和伴侣达成一致，旅行的自由人人可享

举一个真实的例子：一个朋友人生最大的目标就是走遍全世界，甚至有一天可以去到太空。40出头的她，至今已经去过60多个国家，其中30多个国家是带着她女儿去的。为了旅行，本来工作出色的她放弃高薪，接受中等薪水、但可以在随时出去旅行顺便给公司宣传的合同。她的伴侣不喜欢出门，但也能接受她大部分时间都不在家，也允许她带着女儿到处旅行。她不仅热爱旅行，更熟悉各地地理、历史人文甚至政治知识，日常也热爱艺术，常去各种音乐会、各种演出。 为了旅行，她将生活中的其他消耗降到了最低：例如衣服一穿一二十年，日常旅行时长穿的是十几块的T恤和几十块的彩虹裤子，为此至今还保持着少女时的体态；她几乎从不请客吃饭，也很少去参加不必要的社交。……当然，faye明白这是个稍微特殊的案例，但想用这个案例说明，只要你意志够坚定，就能克服一切困难去旅行。有人说，常去旅行势必疏于照顾家庭，首先如果父母身体不佳，那么的确不能常去旅行。但是如果父母身体尚可不需照顾，那么其它的几乎都可克服了。伴侣生活可以自理，子女大一点就可以带着去旅行。带着子女去的旅行的案例又何止我说的这位女士？所以，你还担心子女的教育？上面所说的这位朋友女士，她的女儿被她教育的非常好，个性成熟懂事有主见，英文非常流利，17岁跳级进入南方一所不错的大学。

总之，别说什么婚姻是旅行绊脚石，人生哪有完全的自由：

比起婚姻，生病的父母可能更让你牵绊；比起婚姻，干瘪的钱包可能更让你无奈；比起婚姻，软弱的内心可能更让你却步；爱情和婚姻，是使你自信和心灵自由的基石，如果你把它当成绊脚石，请先检视自己的内心。
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我觉得没有到变成“绊脚石”那么夸张，只是会有所改变。有些方面变好了，有些方面要妥协了。

婚姻很可能给了女性一个很好的旅途伴侣哦，这个人就是老公呀。

我不是一个性格非常独立的人，所以我从来没有一个人出去旅游过，安全感不够吧。

结了婚以后，我明显觉得出去玩的次数多起来了，因为只要说服老公陪我就可以了。而不需要和闺蜜协调时间，毕竟随着年纪的增长，大家都有了自己的生活步调，要一起出门还真不太容易。但是老公的生活步调和整个家庭基本是一致的，所以出去玩，总能协调好。

在中国，特别是大城市，女性的社会地位还是挺高的，所以和老公出去玩的另一个好处就是—— 如果希望的话，女性甚至可以对整个行程全面做主，老公在行程中担任各种角色就行，比如负责拍照、拿行李、开车、人体GPS……最开心的是，有人分享美景，分享美食，分享旅程中看似无聊的话题。

而妥协就是有了孩子之后，目的地有了限制，每天的游览强度必须降低，饮食太不习惯的地方暂时去不了了。

不过这些都是暂时的，孩子是会慢慢长大的。因为有了孩子的陪伴，我们的行程放慢了脚步，我们去了不少孩子喜欢的景点，看着孩子兴奋满足的小脸蛋，感觉自己童心也复苏了。

不要小看孩子，孩子的适应能力总是会超出大人的想象。一个经常出门的孩子，即使对去过的地方没有留下丝毫印象，但是有些成长是不知不觉中培养出来的。在旅途中，学会了与人礼貌交谈、耐心等待、妥协让步、理解世界上的人、事、物是不同的，不需要害怕，微笑迎接，对于旅行中会发生的各种状况，学会了忍耐和配合。

我的儿子，14个月去海南，第一次面对大海，惊恐万分。
22个月坐红眼航班，不在自家的小床上，彻夜未眠。吃不惯泰国的辛辣。但是再次面对大海，却没有了丝毫的恐惧，在海边踏浪玩耍。
3岁多再次乘坐红眼航班，给自己调整了一个舒服的睡姿就呼呼大睡了。
去年还带着他睡了机场。行程几乎每天步行2万步，他也基本全程走完了。
今年他6岁，我们又在计划出游，跟他说这次比较远，飞机又是半夜。他像小大人一样平静地问我：那这次是要睡在机场还是睡在飞机上？

孩子能陪伴我们的时间是那么的短暂，也许不需要等待18年，孩子就会拥有自己旅程的伴侣。

在这陪伴孩子的短短十多年中，尽情享受亲子温情，也是人生中一段不可替代的美妙旅程呀。

等孩子独立了，父母的二人旅程又可以进行了。在这之前，我们要做的就是保持健康、保持心态年轻。
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当然不同意！
结婚近六年的时间，我们已经携手走过14个国家52座城市。 这些年，我们一起登高俯瞰、一起下海潜水；我们在蒙帕斯大厦见过同一片云彩、在罗瓦涅米拥抱过同一个圣诞老人；一起在怀托摩见过飞舞的萤火虫、一起在特卡波仰望过南十字星；我们在铁力士雪山接吻、在西班牙广场拥抱。也曾因为吵架，我把他一人丢在皇后镇的瓦卡蒂普湖，也曾因为我发烧，他为了承揽接下来的行程连夜背英语单词；我曾为了他放弃高空跳伞，他曾为了我挑战悬崖秋千。就这样一路跌跌撞撞、又活蹦乱跳地走到今天。

















我这人其实一大堆毛病，既无趣又不酷，偏偏可爱也学不会，更不是萌萌哒的小仙女，脾气上来九头牛都拉不住。而他，既卖得了萌，又耍得了酷，在一次次争吵过后对我越来越包容，不仅承揽了家务活，连做饭都学得有模有样。我最爱听他说的话就是"喜欢就买"、"放着我来"，可如今就连"你多吃点儿，放心吧，不管你多胖我都要你"这样的话都能说出口。也不知道是我上辈子拯救了多少次宇宙。
















都说旅行是检验真爱的标准，如果两个人旅行一次回来还没有分手，那就绝对是真爱了。事实上，在两个人以后的生活中，这样的检验方式还有很多，比如装修完房子还没分手，绝对是真爱了；筹办婚礼的过程中还没分手，绝对是真爱了。在婚姻家庭中，男性和女性是平等的，如果因为结婚而阻挡了自己的脚步，那一定是两个人对世界的认知有差别，而这样的差别也并非是在结婚后才出现的，所以最重要的，还是找一个和自己契合的伴侣相守到老❤️







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我不同意！作为已经结婚10年，还有两个孩子的妈妈，我每年必定要出去旅行。不在乎去哪里。有精力的时候带上孩子，带上爸妈一起；想过个二人世界，拜托爸妈照顾孩子几天。十年对于婚姻来说，足够把爱情磨平，但如果条件允许，离开孩子们几天，会有种突然回到初恋时候的感觉。而带上孩子，又能发现孩子们可爱有趣的一面，而不会后悔把他们带到这个世界上！
这是哥哥五岁多，妹妹两岁多的时候，全家去了巴厘岛，虽然累点，可那种天伦之乐不是二人世界能感受到的。







这是哥哥六岁多，妹妹三岁多去了海南岛。












后来我们还去了涠洲岛。


















还去了漠河。


















当然，两个人也去了黄姚，我去了腾冲……
我想说的是，婚姻并不是旅行的绊脚石，旅行也是婚姻的润滑剂。走在陌生的地方，你们会更加相濡以沫，更加亲密无间。


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结婚和旅行怎么可能冲突，婚后旅行更开心好不好，不论是和老公两人的旅行，还是一家三口的或者和父母一起的大家庭旅行，又或者是闺蜜游，都没有因为结婚因为孩子而取消，反正玩的更开心了，因为家庭是幸福的源泉吧。即使老公工作忙，我也有自己带儿子出去旅行



或者带父母和儿子一起的旅行


还有闺蜜游








最喜欢的还是和老公一起的旅行














三口之家













儿子现在上初中住校了，我和老公出游更方便了，刚去高松转了一圈回来










婚姻和旅行是相辅相成的吧，婚姻可以让旅行更加惬意，内心有家的依靠会觉得出行更自信，旅行也可以抛掉平时的柴米油盐鸡毛蒜皮让家人更亲近，已经开始期待暑假带儿子一家三口出游了


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基于爱和包容、互相成就的婚姻，是不会拖累我们旅途的步伐的，只要我们在繁琐的日常生活中，仍然有上路的决心，未来的更远的远方，是一定会到达的。

如某个楼上的博主一样，我也是一个英年早婚的妹子。两年前结婚时，严格意义还不满25周岁。
在北京读大学时，出去旅游的次数很少，之和妈妈去过福建，和表姐去过广西，和当时的男朋友，也就是现在的老公，几乎一次都没有外出旅行过。那时的自己对旅行还没有什么概念。
来到上海后，和老公一起去了千岛湖，天气很差，湖上的景色完全被笼罩在白雾只中，船又无法航行，只能在岸上玩耍，却偶然间去了超级惊喜的地方——森林氧吧，一路顺着山涧潺潺的溪流徒步；

后来和老公朋友又一起去了嵊泗，海景和家乡相差不大，但最美的是夜晚坐在乡间小屋的院子里，大家一起喝酒聊天吃巨大的海鲜，之后到外面漆黑的路上走走，看看夜空中的繁星……
两个人真正在一起后，我们才开始真正探索外面的世界，而老公对我的支持和宽容，也让我开始认真的思考旅行、认真的规划旅行、认真的记录旅行。
结婚后，我们去了东京和北海道度蜜月，12天都在狂喜之中度过，也是从那时起，我想让我的余生都与旅行相关。
在东京的第一个清晨，我们推开窗看到了与日剧中一模一样有着乳白色低矮楼房的城市；


在皇居周边，惊叹于现代化的高楼大厦和一尘不染的街道；


在东京站吃着香蕉蛋糕坐上新干线，穿过青森海底隧道后，看到外面皑皑的白雪；


一起坐在暴雪中函馆的大门横丁的一家小居酒屋内吃美味朴素的炖牛肉；


在函馆山体会看到风雪中“假的”百万夜景之后的失落；


在大沼国定公园“开辟”一条没有游客的小路（被雪完全覆盖而没有路）；


在从函馆到登别的海边小火车上看到澄澈的蓝天下远方弧形的天际线；


在札幌啤酒工厂感受喝到几种开拓者精酿啤酒后的快乐；


在旭川的大黑屋一起热火朝天地吃成吉思汗烤羊肉；


在小樽港口旁和船见坂上感受短暂的静谧……





旅途中的快乐，很大程度上是因为身边有爱的人一起分享，才更加快乐。
和爱的人一起探索美好，是一件很幸福的事情呐~~~
一周后我和老公将要第二次前往日本，请大家期待我的笔记和游记哦。


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不同意

这是个人的价值观，世界观和生活重心的问题；

我们去年六月玩了几天回来领的证，十一结婚去的泰国，小宇子说尽量保证每年一次国内一次境外，首先说明我们是很普通的家庭，三线城市普通职工。

旅行对我来说是执念，前23年都没出过省，没坐过火车，开始是对书本里的地理奇观、历史文物好奇，后来是对不同的民俗有很大的好奇。

有人说“你走过的地方就是你的世界”，生活的意义也是你所赋予的。所谓“耳听为虚、眼见为实”就是这样，

忙！哪一个成年人不忙？

生活是柴米油盐！柴米油盐不浪漫吗？

一个男人给你做早饭是不是柴米油盐？浪不浪漫？两个人有相近的价值观，我们的人生即使要体验更多感觉和感受，我们计划年底菲律宾考潜水证，去看鲸鲨，看沙丁鱼风暴，追海龟....
我有一个朋友，结婚三四年，孩子两岁，我了解的去年她老公年薪30万，提了一辆三十万的车，他跟我说“他觉得带孩子出境的都是有钱人家，他们租房子、孩子明年要上幼儿园幼儿园都是钱”，我说我觉得三十万就挺多的，一个年收入三十万的家庭，一年拿个两三万带孩子出来玩不夸张把？
他又说她老公没有时间，就连孩子生病忙的时候也顾不上。

我觉得好的婚姻是两个人彼此进步的

两个人的日子一定要比你自己一个人过得好才是好的，单身的时候我能去自己出去浪一个月，结婚了，要稳定，我可以老实工作，调年假出去玩；

认识小宇子之后，我们一起学滑板、一起去纹身、一起学修图、一起去浮潜；就算是周末，也会去市内的小景点给我拍照，是朋友圈评价的“别人家的男朋友”。但是我们知道，我们都有缺点，或者别人接受不了的阴暗面，但是彼此包容，共同进步。还有未来一个大饼可以期待。
现在没有孩子，也没有计划要孩子，因为两个人都不太想要，家里也没有逼迫，也许未来会有一个孩子，我会给他讲爸爸妈妈去过的地方，做过的疯狂的事，至少带她去看教科书上讲到的地方，让他有自己的感受，而不是说书上说这里是A就是A，这里也许还有B面，然后建立自己的世界观。
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这事并不难，一个爱旅行的女孩可以找一个(或像我一样培养一个)爱旅行的男孩，再培养几个爱旅行的娃，一切就都迎刃而解了。
放心，人的潜能是极大的，只要你有一颗停不下来的心，你会排除一切困难的。我娃十岁，跟我们跑了十几个国家，而且出游基本都是以我们的喜好，没有海岛休闲游，也没有去过游乐场之类，娃也很乐在其中

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