【关于工作与收入 】
我的工作是做城市规划+旅游规划，之前在一家挺大的上市公司工作，这份工作在很多人看来挺稳定。不过，我对于稳定的理解并不是一成不变的工作和稳定的薪水，而是自己有一定技能，工作的积蓄能够满足我未来一年甚至更长的一段时间辞职旅行的开销，能够让我任性地对老板说再见，让我任性地去旅行。在我某一天想要回到正常的生活轨迹上时，我又能轻松地找到满意的工作。
对于这两种截然不同的稳定的状态，我更倾向于后一种，这是一种变化中的稳定，让我可以任性地做自己想做的事情。

下面进入正题——
2012年夏天，我刚刚大学毕业。
那时的我，刚刚写完了我的第一本书《一个人走世界——大学4年200城的旅行》，做梦都想着这本书能赶紧上市，赶紧拿到稿费继续旅行。
可是那时的我并不知道一本书的出版是个漫长而艰难的过程。
在此之前，我在北京798办了个人影展，影展名为《逃学去旅行——4年200城》，半个月的影展，卖明信片赚了大几千块，不禁让我天真地认为只要坚定不移地卖明信片，一年后必将成为百万富翁。
于是从那时起便不再用家里的钱，直到现在。


2013年初，我回到南京工作。然后买了5D3，然后一个接一个买镜头。还好我那时没有女朋友，不然一定会和我分手，一只镜头大几千，能买多少只口红啊！
我始终坚信收获与付出是成正比的，旅行也罢，工作也罢。任性的背后，一定有艰辛的付出与努力。
2014年初，我辞职旅行，辞职的时候，我和老板说我要再次上路走一段长途旅行。
离职的时候老板问我，要不要再给你多发一个月工资，我说不用，可是没想到在我离职一个月后，竟又意外地收到了一个月工资。
后来来到斯里兰卡，给之前的每一位同事寄去一张明信片。
我一直觉得我是个特别幸运的人，无论是工作生活还是旅途。也让我对自己一路走来遇见的人充满感恩。
辞职以后，我带着银行卡里的两万块上路，一路走过越南、柬埔寨、泰国、斯里兰卡、印度。
那时我一度后悔自己过早买了车，不然三年前的我，或许已经完成了环游世界的梦想。
3年前的时候，旅行对于很多人而言还是个单纯的梦，大家没有公众号，大家不知道什么是KOL，也不知道旅行可以赚钱。
那时的我，完全可以用年轻就是任性来形容。尽管钱不多，却完全不为未来担忧，完全不在意这笔钱可以让我玩多久，也不在意回来是不是能找到工作，在东南亚按照每天200的预算，完全可以比较奢侈地穷游了。
来到南宁，我见到了之前在蚂蜂窝上联系好的bala妹子。从南宁出发，我们选择了一个很俗套的办法——搭车。有美女一同的搭车旅行必定是很顺利的，再加上我那时还是一副小鲜肉的形象，我想如果换成是三个月之后我从印度回来的模样，一定不会有司机愿意冒着生命危险停下车来。


在柬埔寨的时候，我遇到了日本妹子Sayaka，后来，我们一起去了崩密列。


半年后，我在东京见到了Sayaka。那天晚上我们聊到很晚，直到我看着她的背影乘坐公车离开。回国后，我收到了一封来自Sayaka的邮件，内容如下：
Thanks today!
It was very very interesting moment.
I was so happy with you.
Did you like foods,towel,place,anything with me?
I am little sorry that I cannot speak english enough.
I wish I speak english better with you
Today,
Actually i feel my heart beating!
我早就说过我不会撩妹，你们还不信，哼！不然怎么会到现在和日本妹子都没有故事！

在泰国的时候，刚好遇上泼水节。
泼水节期间的清迈，整个城市就是一个疯狂的大patty。




如果不是亲身经历，你一定不会想象得到泰国的泼水节是一番怎样的热闹。热情的当地人，疯狂的游客，跟着音乐一起摇摆，所有的这一切，都在一场全国的大狂欢中释放出来。如果说青春是一场说走就走的旅行，那么这样的旅行才更好地诠释着什么是青春，在一生中最好的时光，无牵无挂，与身边的陌生人在一起，遇见了就一起疯狂。



再后来到了斯里兰卡，仅仅因为之前一朋友说起过斯里兰卡的海，那是她见过的最美的海。
只是没想到这场说走就走的旅行真的就是一个人，一个人的斯里兰卡，却是我一路从越南、柬埔寨、泰国走来，最最喜欢的地方。
一路上不断邂逅着友善的当地人，和梦一般的风景……
每一个你遇到的当地人都会主动向你打招呼主动say hi。他们看你的眼神中充满好奇却不乏友好。沿路遇见的当地人，你向他们说hello，他们一定也会说hello回应，并用灿烂的微笑回应你。


旅途中的很多瞬间是可以触动内心的，即便平凡得会在不经意间错过。在加勒火车站隔着车窗拍下车厢里当地的孩子们，这是我斯里兰卡的旅途中遇见的最美的风景。



再后来我去了印度，每一个去过印度的人，来到印度的时候特别后悔，特别想立马定了机票就回去，然而离开印度总会特别想念，特别想再去一次。我也不例外。
28天的印度旅行，几乎一路都是我一个人，更像是一场奇幻的冒险。


在瓦拉纳西的时候，每天晚上随着夜幕的来到，一场盛大的祭祀在恒河边开始。祭司们身着精致的绸缎，手中拿着法器，面对着他们的母亲河，手里高举火把，口中低吟。观看夜祭的人有些围坐在祭台边，双手合十口中念念有词，有些坐在停在河边的小船上，向河中洒下金黄色的花瓣。
祭司们在祭台上一字排开，手里拿着法器，法器上燃着蜡烛，周围烟气缭绕。身边的所有人都面对着他们双手合十，跟着呼喊。伴随着铃铛的铛铛声，就好像神灵在他们身边出现……当时的场景除了震撼还是震撼，却实在没有办法用文字与相片表现出来，只能说那是我第一次明白身体在地狱眼睛在天堂的道理。



尽管独自一个人在印度一个月的旅行可以说是一个月的煎熬，不论是当地比屎还难吃的印度餐，还是满大街的骗子阿三，或是热到要死的天气和又脏又臭的城市，尽管叫嚣着以后坚决不来印度，但是回国后的我对印度却是满满的想念！
28天的印度旅行归来，从小鲜肉到印度大叔，旅行是一剂毒针！


2017年中，我又一次辞职，辞职前办好了美国十年多次签证、澳大利亚一年多次签证、法国申根签证、英国两年多次签证、土耳其签证。
公司的领导一定不知道我在辞职前半年就计划起这次漫长的旅行，我真是个心机婊！
7月，我在土耳其费特希耶滑翔，如同鸟儿一般翱翔在天空中。从海拔近两千米的山顶飞向海平面的感觉简直不能更棒！在地中海的上空翱翔，脚下是湛蓝的海水。这样的感觉真好，年轻真好！


8月，在西班牙布尼奥尔小镇过西红柿节，在西红柿的海洋里与陌生的人们一起狂欢一起歇斯底里，我想这段难忘的经历一定会是我欧洲旅行中让我最最难忘的。


9月，我在法国巴黎，穿着羽绒服上艾菲尔铁塔还是被吹成傻逼！不过巴黎的夜景真的好美！美得让人想哭。

10月，我来到罗布泊，在无人区里经历各种艰辛与危险，却充满欢乐。穿越罗布泊的旅行，可是说是我所有旅行经历中最酷最特别的！谢谢一起同行穿越生死的小伙伴，谢谢你们陪我一起走过这些风景！


11月，我在日本关西，这是日本最美的红叶季。在奈良与小鹿们一起玩耍，在大阪吃超级美味的蟹道乐，这样的美味让我至今难忘。



12月，我来到北海道，冬天的北海道是被大雪覆盖的。在函馆山上望下脚下被大雪覆盖的世界，简直就好像来到了童话中。



我一直充满了对未知世界的渴望，在路上的每一天都是不同的。
一路走过很多地方，经历过很多事，也遇见过很多人。我的心态一直年轻着，并且会，一直年轻下去。



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无意看到这个问题的时候，愣了半天，准备回复，但写了删，删了写。七八年前，我也面临同样的问题。现在的我，已经两年没有回家，在德国一个小城继续我的“旅行”生活。今年是我的本命年，明年又是下一个轮回。


现在的生活是我始料未及的，如果问我，再来一次，你会后悔走这条路吗？

我可以很肯定的说，不后悔。原因恰恰就是始料未及。

2011年前，那会儿还在国内，没有公务员的安稳高薪。在一家私企朝九晚五，不加班的周末就背着相机四处转悠。


是我第二个故乡，自从爱上摄影，一年四季的景色都不曾错过。在生活的城市，三五个小时，没有目的“旅行”。一切都是熟悉的，却又因季节、天气、心情不同而时刻不同，这些“旅行”稍纵即逝，如果不是我用相机及时记录下。



那时的生活虽不 ，但也算自得其乐。走走大街小巷，偶尔看看演唱会，欣赏一下话剧，感受一种精神的漫游。


多放了几天假，就去魔都看看大城市的老房子。

或者趁着出差在帝都多彷徨几日，看看深宅大院。

赶上国庆长假，更是可以去远一些的地方，看看大海，看看海边的巷子和人。




当然更多的时候，还是宅在家里，宅在这个六朝古都，这里有家人，有我的宝贝相机，还有相机前可爱的朋友们。大家一起玩耍，照片能给彼此带来欢乐。



那时候真是岁月静好，无惊也无扰。拍拍照，撩撩猫，游游泳。旅行从未成为一个问题那么鲜明的摆在我面前。


直到2011年来临，那一年生活三番五次的变动。可能因为长久以来太过于安逸，内心有些躁动，这个时候摄影就跳出来，成为辞职冠冕堂皇的理由。于是自己组建摄影工作室，想把“爱好”转变成“职业爱好”。这个过程比想象的简单，但也比想象中的痛苦。


当个人爱好不得不以商业目标而转移时，曾经安逸的“人在旅途”生活就暂告结束。作为一个理想主义者的我，忍得了一时，忍不了一世。 于是11年底，突然的决定出境，从准备到踏出境门前后3个月时间不到。

工设出身的我，作为人才输出不现实，投资又没有足够资本。和中介讨论再三还是留学出境比较现实，并非为了进修拿一纸文凭，作为过度也未尝不可。


只是没想到学校那么难申请，当时中介信誓旦旦的说人人有学上，最后只有几位入学。也没想到完全没放在心上的学校名气有这么大。这所名为Folkwang艺术学院曾经有德国国宝级的现代舞艺术Pina Bausch在此任教。


我有幸入学的摄影专业，也诞生过Andreas Gursky这样的大咖。他的莱茵河2号在2011年以超过430万美元价格被拍卖，成为有史以来最贵的摄影作品。（如图）


回忆这些往事的时候，心和打字的手，都是颤抖的。想起当年的热血。

申请入学的半年时间，从零基础开始学习德语，作为一个半路出家的艺术外行，和身边几十位国内顶级艺术学院的年轻本科甚至硕士一起竞争，想进入这所世界顶级艺术学院，压力真不是一般的大。

我所在的城市叫Essen，刚来的时候大家都说这一座叫“吃”的城市，因为Essen德语的意思就是食物或吃，那时候一头雾水，只有埋头苦干。多年后才知道此Essen并非彼Essen，而是Esse(烟囱)的复数，因为这曾经是一座煤矿大城。


熬过最难的入学，之后的人生，就象是开了挂。或者说，我理想中的“旅行生活”才刚刚开始。




可以去街拍




可以去郊游，去拍“名胜古迹”

可以去看各种艺术展


还可以和同学们一起玩耍，开开party喝喝酒





也可以和老师同学们一起探讨艺术，办办展览





人像摄影还在悄悄继续，和艺术摄影并驾齐驱

和之前国内的“无忧之旅”不同，这里的生活是一种“陌生的动荡之旅”。
陌生的语言，陌生的环境，陌生的文化，每天都有无限的可能性，需要去面对去尝试。






慢慢的，德国这个小村已经满足不了我的欲望，于是去巴黎，去南法。虽然从第一次开始，就对法国的脏乱差特别的不爽，但仍然敌不过某些莫名的魔力，一去再去。



偏爱“性冷淡风”的北欧，干净清澈，物价奇高。在游轮上喂海鸟，冻的半死也舍不得扔下相机。





去过夏季的西西里岛，也去过冬季的克拉科夫
快乐总是在痛的边缘，当我觉得天大地大的时候，“ 胃”开始抗议了。




那段时间说长不长，说短不短，是非常重要的一段“调整期”。从之前紧张的“学与玩”慢慢又回归到“平凡生活”，吃吃喝喝，看看电影，喂喂动物们。某一个时刻，甚至突然觉得回到了若干年前的青涩时光，也是那么悠闲。

只是现在可自由支配的空间更大，天高任鸟飞。


刚刚还在家里早餐，一会就可能在圣托里尼玩无人机了。曾经遥不可及的地方、景色，可以选择随时去感受一番，只要我想。

“人在旅途”最怕的就是“第二天”，今天玩完了，嗨过了，明天吃什么喝什么？

人在异国它乡，很多不能及时适应，无法立刻融入。我要特别感谢自己的好心态，来德六年，做过餐馆跑堂，做过仓库打包员，也同时靠着自己老本行摄影维持生活。我从不挑活儿，做什么行业什么职位都不丢人，跑堂我是外行加新人，工资多少都ok，但是摄影我经过十多年打磨，已经日趋成熟。无论是艺术摄影展还是商业摄影都能获得不少好评。











托新人们的福，让我可以一边旅行一边工作，也可以继续把我的爱好进行到底。


如果你觉得，哟，不错哦。又能旅行，又不耽误生活，两全其美，真是再好没有。那就大错特错了，这是我在冰岛旅拍时的自拍照片。


却不知我们途中因为冰雪路滑，两次翻车，一次撞车。拖车陷在雪里根本推不出来，最后多亏冰岛两层楼高的铲雪车帮忙，手臂粗的绳子都给拉断了。

旅行中除了个人安全，财产安全也是一个大问题。欧洲治安也是呵呵，停在巴塞罗那古埃儿公园旁边的车，才一会就被砸抢。上一次被砸还是在布拉格，车内一定不能放任何物品。

没有一帆风顺的生活，也没有波澜不惊的“旅行”。


2016年夏季，从摄影系毕业了。住在鲁尔区，我当时毕业主题是把所有的中央火车站拍了一遍，看似寥寥的十几张照片，前后花费了我一年左右时间。大画幅胶片相机拍摄，全手工放大冲洗，耗时耗力。功夫不负有心人，最后获得来自世界各地艺术家一致好评。听学校助教说，我是该学校毕业的第一个 人。就要彻底告别校园生活了，非常不舍，撤展前和毕业作品合影留念。

两年前的春节，回国了一趟。平时的我，不想家，也很少回家。不敢想，也不敢回。一想就停不住，一回怕就再不想回来。事业未成，家未定，拿什么回？更何况这里有我喜欢的寂寞和自由，这段旅途还想继续走。

趁着老家的老街还在，最后一次去看看。小时候外公伴着我，千百次来回，曾经的家，如今却如此遥远。

曾经喧闹破乱的马路街道，如今却又如此亲切而诱惑。就一定要加入其中撸几串才满足。

家里小院子，还是儿时熟悉的样子，各种花草植物，晒着的衣服和食物，仿佛几十年从未动过。

去后山看看外公，他老人家是恢复高考后第一批大学生。老年时每天听着美国知音入睡，一直期待儿孙能去西方留学。如今我也算圆了他的一个梦。

那到底什么才是我的梦，或许我从未有过梦。如今生活成了旅行，回家也变成了旅行，而出境出行却变成了“回家”？

很多地方去了一次又一次，转了一圈又一圈，熟悉又陌生。
祝大家新年快乐！


（图文：Apollojane 转载请注明！）

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我的想法是：每个人的情况不一样，每个人的想法也不一样，为了旅行放弃稳定的工作，每个人应该有自己的答案，决不能强求，更不能加以责备。

我喜欢旅行，也很享受人在旅途上的感受。对我而言，曾经想过辞职去做一个全身心的旅行者，但是在旅行的过程中，又慢慢放弃了这个念头。

为什么呢？

首先：我认为，人不是为了某一个单独的目的而活的！人是社会的人，不能脱离于社会之外去生存，为了旅行就放弃稳定的工作和其他的生活，这未免显得有一点太自我、太自私，也不太可能。人都应该要有社会责任感的。为社会，为家人，为朋友，为了其他很多方面的东西，我们应该要有一点牺牲和奉献的精神的；

其次：我认为，

每个人的情况不一样。 我，是一名高校的教师和管理者，相对而言，旅行的时间就相对多一点。有两个假期，平时也有一点休假的时间，我就好好的利用起来，抓紧一点，也可以充分享受到旅行的乐趣，也可以很好的实施我的旅行计划。我喜欢登山，我就系统的安排每年的登山旅程，到2017年，祖国大陆地区31个省市自治区直辖市我已经走完，爬了八十多座名山了。我感到很知足很满足了。至于有没有遗憾，说实在话，也有。由于工作性质，我每年的假期只有一半属于我，另一半属于工作和单位。有时旅行计划很匆忙，有时也不能完全尽兴，但人应该知足，想想还有很多人做不到我这样，我就很满足了。

再次：我们要好好的珍惜眼前的一切。为了旅行而辞掉稳定的工作、后来又后悔的人也大有人在。但到那个时候，后悔也没有多大的用处了。也有人辞职后，表面上在外面旅行得很风光，而内心实际上过得很不如意，只是不好在家人、朋友面前表露出来而已。

还有：辞职去做全身心的旅行者是要有经济基础和条件作保障的。有的人家庭条件好，自身也非常热爱旅行、在旅行方面很有天赋（可以借旅行而生存，实际上也成为了一种职业，成为了另一种形式的工作），工不工作对他们而言无所谓，但这样的人毕竟不是大多数。对更多的人而言，是做不到这一点的。因此，当三思而后行。

最后：对于这个问题，我还是那句话：

每个人的情况不一样，每个人的想法也不一样！希望自己好好的思索，在做出决定之前最好能想清楚。如果能够做到工作、旅行两不误，甚至做到工作、旅行、家庭等几个方面都不误，这样，对我们大多数人来说，可能应该是最好的结果。

如果实在像楼主说的那样： “国企，上班不用带脑子，除了年假没有任何节假日，一般上三天休2天这样子 ”，想要尽兴的去旅行就得花尽心思、甚至装病，即使这样也不一定能够完全的尽兴（也只有短线、10天的样子），那何不先尝试调整一下工作岗位（单位）、换一种生活模式再说？









































































































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对于这个话题，也算是老生常谈了！

首先，对于去不去这件事，得遵从你自己的内心。你觉得有意义，值得，那你就去吧！毕竟青春只有一次，就看你怎么度过。走过的路，留下的精彩，当你老去，回顾一生，停在人生的十字路口的时候，那种发自内心的从容，流淌在脸上，无法言表，这就是旅行的意义吧。☀

今年7月我辞职去了青藏，至于为什么去，我也没啥让人信服的理由！因为我只能代表自己！想去就去。

简略的分享去过的地方（想写游记至今未写）:
二次参观东关清真大寺，略有不同的是这次有小姐姐随行（原谅单身狗的无助）！☺
第一次来参观塔尔寺，本来买了票要进去参观的，可是比我早几天到的朋友参观后提醒进去很多地方不能拍照，因为不是佛教徒，拍照狂魔的毛病表示不能接受就在外面拍了几张照片（有点小遗憾吧~下次来一定进去感受下）
拉脊山：从西宁包车或自驾到青海湖必经过的景点（平均海拔3000左右，最高处4000多）
倘若你旅行到了青海省，不看青海湖是不完整的，不闻青海湖畔的油菜花香也是不完整的！人生至少去一次，必体验（不接受反驳 ）！ （队友太给力，可以忽略此图）
黑马河: 青海湖日出最佳观看位置，没有之一
万山之祖巍巍昆仑，位于格尔木市。推荐从市区包车或自驾前往，大多景点免门票！可沿109国道直达可可西里，是青海省到西藏的咽喉之地。
昆仑山上的一口圣泉，终年不冻泉。第一次品尝味道不错，透心凉心飞扬纯天然无污染的矿泉水，值得饮用！
昆仑山上的一个景点，正在完善中……

青海省的最大的盐湖，与天空之镜-茶卡盐湖相比，察尔汗盐湖才是实实在在的盐湖（产盐）！
西藏的圣城，众多旅行者的净化心灵的圣地。也是在拉萨去的最多次的地方不枉此行。
环绕大昭寺小昭寺的一条街，非常具有藏族特色，怎么逛都不够！因为每去一次都有不一样的内心感受。
西藏三大圣湖之一：羊卓雍错（羊湖）。
羊湖的美，只有当你登上观景台俯瞰整个羊湖之时，那种惊艳和震撼，无与伦比。
西藏三大圣湖之-纳木错

与羊湖的美相比，纳木错像是温婉祥和的姑娘，流淌在阿郎念青唐古拉山旁，日夜守护着这片神圣的大地。此处有的只是内心的平静，在纳木错潮水涨落之间是自我对过往和未来最真实的回答。
结语：如果有很想去的地方，去了也没啥不可挽回的损失，那就是非去不可了！身体和心灵总要有一个在路上☀


PS：由于拍摄手机故障的原因有很多照片不能正常读取，能拷贝的都在电脑上了，所以手机回答这个问题能选的图不是很完美，但回来快两个月了一直没写完整的游记，大家想看完整的游记的话，可以留言鼓励，谢谢！

献上完整版去过的景点：青海省-塔尔寺→拉脊山→倒淌河→青海湖→黑马河→青海湖沙岛→金银滩大草原→东关清真寺→拱辰门→巴音河→海子诗歌陈列馆→昆仑山口→昆仑圣泉→无极龙凤宫→昆仑山地质公园→玉珠峰→可可西里自然保护区→索南达杰保护站→察尔汗盐湖；西藏-布达拉宫→八廓街→大昭寺→小昭寺→羊卓雍错→纳木错→扎基寺→色拉寺
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旅行，一味通往明天的毒药还是解药？
（作者：戴梦星辰；本文首发于蚂蜂窝，转载请联系本人，谢谢！）

环游世界的梦想每个人都曾有过。

中学教师一封“世界那么大，我想去看看”的辞职信引发了多少人的共鸣；高晓松一首“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”的歌词重构了多少文青的信条；三毛与荷西发生在“撒哈拉沙漠”的爱情故事收获了多少爱情男女的眼泪；张昕宇和梁红的“侣行”冒险沸腾了多少旅人的热血……

这所有的一切，似乎都和旅行有关。很多人不禁会问，旅行真的有这么神奇，能使人改变吗？

在回答这个问题之前，我们需要弄明白的是隐藏在旅行外表下那些假象。



一. 有关于旅行的那些“执念”

当我们将有关于旅行的那些“执念”归类起来，会发现当人们面对人性中的弱点不得其法时，人们就易于利用外部环境的改变，也就是所谓的旅行来试图平息内心冲突，但我们都知道那只是治标不治本的“缓兵之计”。

① 逃离周遭，获得解放
知乎上、旅行论坛里有关于“我要不要辞职去旅行？”，“心情不好，有没有好地方可以推荐旅行的？”等诸如此类的问题非常多。汇总分析此类问题你会发现，他们有一个共性：希望逃离周遭困顿的局面，转而期待一个新的环境能够解放自己的内心。

也许是一沉不变的环境，也许是安故守旧的习俗，也许是不曾变化的旧容……凡此种种，让我们对周围的一切渐渐麻木，渴望通过逃离来缓解麻木的神经，来重新激活自己对于这个世界的敏锐度和好奇心。正如梁实秋老先生曾说过的：旅行是一种逃避，逃避人世间的丑恶。梁先生的话一针见血，但逃避的除了人世间的丑恶，还有出现困境的“社会自我”。人在事业生活上，人际关系上受到挫折之后，本能的是希望逃避现实，逃避出现困境的“社会自我”的。在一个陌生的环境下重新构建新的“社会自我”所要承受的压力要远远小于回到之前的环境中去修复或改善旧的“社会自我”。

所以，很多人选择了旅行来缓解暂时的心理冲突，以期获得内心解放。但毫无疑问，这只是一味缓冲剂，严重点说是“掩耳盗铃”，很有可能根本解决不了任何问题，反而会因为回到旧有环境中发现冲突随着时间的拖延而更加难以解决。

② 猎奇心理，感官刺激
小时候看过一部成龙主演的《环游世界80天》，故事具体讲啥已不太能记起，但对于这个名字却有莫名的情愫。对于我而言，“环游世界80天”是一个特别有画面感的词汇，透过这几个字，我仿佛置身于热气球中，从古老的埃及穿越到了风情的欧洲大陆，更其妙的是这当中仿佛有一种寻宝的快感和刺激等待我不断挖掘。

这是小时候存在于我脑海中的一段猎奇心境。其实很多人在旅行中有近乎偏执的猎奇心态：旅行中急切地或贪得无厌地搜求新奇和异样的东西；每到一个景区只记得打卡拍照发朋友圈，然后等待下一个景点。

很多人会说，我那不是猎奇，我是对这个世界充满了好奇而已！猎奇和好奇看似差不多，但其实两者千差万别，猎奇的落脚点在于不断满足自己的感官刺激，而好奇确是一种兴趣的累积。猎奇的旅行大多说走就走，刺激越强烈越好，而好奇的旅行会尽可能让行程慢下来，更多的了解当地文化历史，和当地人深入接触。

③ 渴望自由，化茧成蝶
人们对于远方有近乎痴迷的程度，也对自由有种莫名的向往，就这样人们自然而然的将两者结合在了一起，认为“远方有自由”，而 旅行则是“到达远方，实现自由的途径”。

美国心理学家曾做过一个关于”个人现状满意度调查“的研究，研究发现在调查的实验对象中没有一个人对自己的现状是满意的。要想让自己和周围的朋友满意，必然要付出不小的代价和辛劳，但人类的天性却是不劳而获，也因此，旅行成为了他们寄托这种情绪和心愿的载体。我把它称之为”化茧成蝶“，即幻想着通过一次旅行就能够改变人生，获得自由，发现人生真善美，拥有不一样的人生。如果自由，个人现状，人生状态等能够通过一次旅行来改写，那忙忙碌碌的人们为什么还要坐在办公室前加班熬夜写报告呢？

最后，你会发现，人们期望旅行解决的，其实都是人性中最难克服的弱点。也因此，旅行成为了现代人屈服于人性中弱点前面的一块遮羞布。



二. 真实的旅行状态

讨论完了人们对于旅行的总总执念，那么真实的旅行状态是如何的呢？

严格意义上来说， 一次旅行从规划阶段就已经开始了。辛苦而漫长的前期工作可能会持续一年（因为机票有可能因为碰上打折促销而在一年前买好），这期间，你要经历预订交通、住宿，办理签证，购买物品，规划路线，充电文化知识，学习语言等等。正如Lonely Planet 所倡导的那样——当你决定出发的时候，最困难的一部分就已经完成。这些前期工作“累并快乐着”，你对未来始终充满了期许，你对那个未到达的目的地始终多了一份牵挂。

旅行的日子终于到来的时候，兴奋与喜悦应该是占据了你所有的心理状态。甚至在旅行的前夜你会因为过于激动与紧张而久久无法入睡。到达目的地后，你大体会按照预先规划好的行程去“探索”每一个城市。在你贪婪地攫取着，兴奋的碰撞着异国他乡带给你的一切——当地美食、景点、文化、历史的同时，随着时间的流逝，你也无可避免的丢失掉新鲜感，脚步会渐渐慢下，行程会缓缓向前。正如张佳玮所描述的那样“ 旅行的第一天像第一口巧克力或第一口啤酒，滋味令人惊艳，但当你的味蕾习惯了如此的感官体验，你会慢慢习惯“，你需要不停地变换周围的场景来再次调动你挑剔的注意力，亦或者你渐渐的开始向内去思考这次旅行经历带给你什么样的收获，你更加深入的了解了当地多少等等。在向内向外探索的过程中，行程也走到了终点，当你踏上归家的飞机时，你一面感慨着对当地探索的意犹未尽，一面期盼着回到家中舒服的躺倒就睡。

当然，旅行到这里并没有完结，你需要整理旅途中的照片，需要发朋友圈，需要在未来的某段时间里经常向朋友提及你的这段旅行经历，最后有心的你将这段旅行编成一篇游记之后，旅行也终于走到了终点。当然，你的脑海中可能已经期待着下次的旅行了。

如梁实秋先生所说“如此的折腾几回，这一生也就差不多了”。



三. 旅行真的能使人改变吗？

在梳理了正确的旅行观念，了解了真实的旅行过程之后，我们可以试着来聊聊：旅行到底能使我们改变吗？我先抛出结论：如果在没有所谓的旅行“执念”且经历过真实的旅行过程的基础上，旅行是能够让我们有所改变的。

这个问题显然无法用科学逻辑的方法来论证，也无法采用实验方法去观测现象，较为简单的方法是从大量的统计数据中一探究竟，但这又容易陷入旅行者维护自我立场的情景当中去，所以在提出我的观点之前，你需要根据自身情况审慎的对待。

① 放大格局，看方寸间的得失
攀登过名山大川，探寻过吴哥秘境，走访过异国文化，徜徉过太平洋海……当你身处以上任何一处场景之中，人情世故早已被抛到九霄云外。那一刻你只会感慨大自然之奇妙，世界之鬼斧神工，文化之不可思议，你的格局会慢慢变大，会发现很多生活中的鸡毛蒜皮的事情在你此刻的面前是多么的不值得一提；会感悟只有拥有健康的身体多向外走一走才能领略不一样的世界；会顿悟天地宇宙之大人类如蜉蝣般渺小。当然这种看待问题的方法不仅限于旅行途中，更重要的是你回归到日常生活之后，用这种“拉远焦距，放大格局”的看待事物的方法去对待身边一些事情的时候——很多以前争执不下、割舍不下的人和事，你会慢慢学会放下。那些无谓的鸡毛蒜皮，那些闹心的人情世故，那些费脑的勾心斗角都让它随风而去吧，做个简单而心向阳光的人。

② 心胸开阔，包容未知的事物
去过吴哥窟之后，我迷上了蒋勋先生的气质和风度，他曾讲过“旅行是很大的反省，是用异文化，去检查自身文化很多应该反省的东西。比较里面，才了解文化的不同，没有优劣，人不可能没有主观，可是慢慢在旅行里面，修正自己的偏见跟主观，才是好的旅行”。这其实就是我想说的旅行带来的第二个改变——包容与开阔。走过的地方越多，你越能发现此时此刻世界的某一处正有人用完全不同的生活态度、生活方式在生活学习着，这是一件多么神奇的事情？地球造就了物种的多样性，地理历史造就了文化的多样性，你会发现世界之大，无奇不有。去过墨西哥你才知道世界上对待死亡也可以毫不忌讳，去过日本你才知道世界上有匠人可以如此追求极致，去过 你才知道黄种人真的可以如此温良恭俭让，去过 你才知道石屎森林如此的让人充满压抑感……

我们常听说“有什么旅游的，哪里都差不多”这种观点，这其实是完全的自我中心主义，他认为他周围的一切就是全世界，世界就在自己家中。离开家走出去，再回到日常的生活中，你会去试着包容你不理解的事物，你会不急于否定你不知道的事情，你永远对未知充满了一分敬意，承认自己的无知，心怀谦卑的上路。

③ 充满好奇，对这个美丽星球
世界之大，无奇不有。旅行之后的你会对很多理所当然的事情充满了好奇，如果你去泰国，你不仅仅是看看人妖，而是会去思考为什么泰国成为了变性、人妖的代名词？如果你走过东南亚几国，你会好奇为什么泰国是东南亚国家中唯一一个没有被殖民过的国家？如果你去过日本，你会好奇是什么形成了现在的日本社会？……走过越多的地方，你可能会有越多疑问，于是乎你在旅途前，旅途中，旅途后去寻找答案，永远充满好奇的去看待这个世界，你甚至在平常的生活中也不感觉到无聊，因为你总比身边的人多几份敏锐度。正如乔布斯在斯坦福大学所说的”Stay foolish，Stay hungry“一样，你总对这个蓝色的星球充满了好奇。

④ 置换人生，丰富生命的厚度
为什么”生活不止眼前的苟且“能够戳中那么多人的痛点？试想一个普通人的一生，你或许能找到答案。作为普通人，我们都不希望我们的一生用“出生、长大、工作、结婚、生子、老去”来简简单单概括，当我们行至生命的终点的时候，我们都不希望回忆起匆匆一生，除了带不走的名和利，没有任何值得我们去回忆的东西。

一辈子不长，人在世上走一遭，你一定要始终坚持多了解这个世界，尽可能多的看到它的晦暗与光明，冷淡与热情，平庸与精彩。也许感悟还不够深刻，也许吸收不够完全，也许不能完全接受所有多样性，但这是唯一可以“死而无憾”的过程。每个人的人生都只有一次，但通过旅行，你仿佛像一个演员一样置换到异国他乡的背景中，你可以用当地人的生活方式活出不一样的自己，你可以去经历未曾经历的生活，你尽量沉下去，去试着过一段不一样的生活，而这是唯一能够用“一辈子的经历活出几辈子的体验”的唯一方法。正如詹宏志先生在《读书与旅行》当中所说的：“我的旅行目的就是短暂的脱离我自己，脱离我的家乡、我的社会、我所熟悉的体系，希望能够短暂的变成另外一个人。虽然我不见得完全融入别人，不过离开自己也已经够好，让我有机会窥见或者接近别人的生活，或者真的是活在别人的生活里，如果我有这样的短暂机会，我就觉得自己很有收获。”

生命的厚度越丰富，或许在我们离开这个美丽的星球时会更加坦然？



四. 旅行是毒药还是解药？

说了这么多，你可能会说“我知道了人们喜欢把旅行当做借口，也知道了旅行的真实状态和带给人的改变，可我仍然不知道旅行到底是能让我改变还是逃避”。其实这个问题是没有答案的，正如一千个读者有一千个哈姆雷特一样，旅行对你而言到底是毒药还是解药，到底是让你愈加逃避还是重新改变，都是因人而异，因势而变。你的心理状态、身体状态、社会状况决定了旅行对你而言的意义。假如一个没有任何财富基础的人毅然决然的辞去了他的工作而选择环游世界，我会说他是个心智未成熟的孩子；假如一个拥有财富基础能负担得起自己一年的花销，并且有能力保证自己在人才市场的竞争力，他选择了辞去工作而去散心旅行，我会说他或许是想让自己的生活有些许弹性。所有这类问题的根本，在于你自己，在于你的“体质”。不必艳羡刷爆朋友圈的辞职旅行达人，不必嫉妒开着房车环游世界的友人，从你当下的处境出发，去做出理性选择，这才是对你自己、对家人最负责任的决定！



五. 参考文献

【1】梁实秋： 梁实秋：旅行
【2】张佳玮：旅行就像是，一段知道何时会分手的爱情
【3】叶舟：旅行，一件没有意义的事
【4】詹宏志：谈旅行
【5】蒋勋：人需要出走
【6】左手：我们始终牵手旅行
【7】辉姑娘：一切都是最好的安排
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首选谢谢问答君的邀请！
这题我感觉我来回答是再适合不过的了！
因为对于这个曾经辞职三次去长途旅行的人来说，实在是有太多的感悟了！
现在就让我来说说我每一次辞职的感受吧！

记得在很久、很久以前，在网上约伴去旅行是一个很新鲜与奇怪的事，这还是很多人不能认同的事情，而我却默默地在尝试了这项新奇的玩意。
而第一次的网上约伴却是在某知名网站的论坛上找到我人生中的第一个男驴友，从这次15天的 行之后，我就越发觉自已喜欢上的自助游和穷游（其实以前也有经常去旅行的，只是没有这么系统罢了）......
从此之后每逢假期出行是必须的，不管是长途旅行、户外活动、短途旅行......都少不了我的身影。
写完这一段之后我发现自己已经暴露了年龄

对于这么多的活动、旅行来说，作为一个“搬砖”的来说请假和资金都是一件困难的事情！！！
那只能够不断地积攒假期（加班、出差、年假、病产、事假......），什么能用的假期都用上了，但最多都只能走上个15天左右的行程。
这对于一个这么强旅行欲望的人来说，怎么够啊？？？
当假请无可请的时假还可以怎么样呢？？？

不可能是辞职吧！
在那个年代辞掉一份稳定的工作等于自杀吧？？？
旅行回来后又怎么办呢？？？
重新再找一份工作？？？
是否可以比上一份工作强？？？
收入多的啊？？？
这对于我来说都是一个未知知数啊！！！

经历了一年的思考，我决定为了我的理想，辞掉那份非常稳定的工作，去一次彻彻底底的长途旅行。
我终于鼓起了勇气向单位递交了辞职信，而辞职理由就是这么简单：去长途旅行......
在当年绝对不盛行这句：“世界那么大，我想去看看”的话，更加不要说辞职去旅行了。
我辞职去旅行的行为首先引来的是各人奇异的眼光，继而就是遭到了无数人的反对......
但我心意已决，是不 会别人的看法，绝对地实行我行我素的方式。
我离开这份从事了7年的工作，离开这个不算太有感情的单位。

就这样，我第一次的长途旅行就这样应运而生了：用时100天独自游历了：西藏、新疆

当时以 为起点坐班车穿过318国道到达 ，然后从 慢游到 ，最后再坐4天4夜的16吨大货车穿越了素有“ 死亡公路”之称的—— ，再从 闲游至 ，最后从乌市乘火车回家。
就这样为自已在这段旅程中画上了一个很大很大的圆形。

有了第一次辞职长途旅行的经验后，再次辞职旅行并非难事了！

辞职旅行回来的，三个月后就找到了另一份新工作，
职位上升了，工资涨了不少，工作顺畅多了，可以学到的东西就更多了。
这证明了辞职前的想法都是多余的，还应了那句老话：鱼不过塘不会大。
找到新工作后却已经早早地为自已设定了下一次辞职的时间和行程。

有了这个计划，再次辞职长途旅行，绝对是易如反掌的事情。
只是个人对行程的要求更高，做的攻略更细致了。
记得当时由于现在那几大的主流旅行网站还未诞生。
所以做长途攻略是特别费劲，因为可参考的资料实在是太少了。
再加上当年持 护照出行在签证方面碰壁的机会是相当大的。
所以我用了整整一年时间才把攻略做好。

第二次长途旅程在我的精心设计下又实现了：

当年我用130天游历了： 、尼泊尔、印度、斯里兰卡、巴基斯坦、 。
行程不采用飞机（斯国需飞机进出），一站一站坐班车游玩。
最后因印度驻斯里兰卡使馆拒签，被迫再采用二趟国际航班（中转卡塔尔），返回尼泊尔后再回到印度，最后从印度过境到巴基斯坦游玩完后，从巴基斯坦回到 后结束整段旅程。
这次的旅程再一次在自已的人生中画上了一个更大的圆形。

经历了两次辞职长途旅行后我曾经对自已讲：我不再辞职去旅行了，我不会再走长途（不想让家人再为我担心），我不再穷游了……但可惜我每一样事情都做不到。
在毫无先兆的情况下，我再次辞职完成了我人生中第三次的长途旅程——75天欧亚三国行（俄罗斯、土耳其、伊朗），这样行程设计又一次证明我与圆形真的很有缘，无论怎么走也离不开圆形这个怪圈。

本想辞职后用15-20天到外面转转，去我想去多年的土耳其，坐坐热气球，看看蓝色清真寺……这样我就心满意足了。
先查了一下机票、住宿、行程，怎搞的去 一趟土国竟然要花1.2—1.5W？？
不是吧，这费用实在有点高喔，不是我吃不消，而是我不想花这么多费用在这个国家上。
于是首先从机票上着手，找最平宜的，能省多少是多少，可惜这方法行不通，因为那段时间无论从 、 、 、 走价格都差不多。
但经过这样一搜索却给我发出了一条重要的线索，基本去土国的飞机都会在莫斯科转机。

其实人性是贪婪的，想想如果在莫斯科转机的话我还不如去莫斯科转几天。
然后又让我查到了俄国有72小时的过境签，但手续有点麻烦，那还不如花500大元办个签证把圣彼德堡一块去了吧。
有了这想法后就开始在网上找年后出发同行的人。

真的不由你不信命，回想过去自已设计过无数大大小小行程都离不开圆形。
我也总觉得我这次的长途旅行是上天安排的
上天让你去哪、和什么人一起走、最后止步于什么地方都已经冥冥中注定了，不由我作主。
就像最后在伊朗，我本想继续去亚美尼亚、格鲁吉亚、阿塞拜疆的，但由于种种原因，我的旅程只能止步于伊朗。

而我的第三次长途旅程则是： 75天欧亚三国行（俄罗斯、土耳其、伊朗）

1、30天火车穿越11442公里冰雪大地——“从俄罗斯远东（海参威）到北冰洋小镇（捷里别尔卡）”
2、20天星月之国逆时针半自驾之旅

3、25天行走在波斯帝国的土地上

正所谓：

人生只有短短的几十年，想做的事情就应该去做，不要光想而不做。
也不必理会别人是怎么看待自已的，因为我们并不需要、也没有必要活在别人的眼皮底下。
请相信自已，踏出你人生的第一步，给自已一个美好而难忘的人生，开启你人生中最美好的旅程。

【 最后总结一下：到底应不应该辞职去旅行】

在我认识的人当中有用一生的积蓄去完成自已理想的人（自行车环球旅行），也有边旅行边工作的人，即有喜欢一背子安安稳稳地打着一份工的人......
所以该不该辞职去旅行这绝对没有的标准可言，因为每个人的情况、家境、心态、性格......都不一样，所以就造就了很多种不同的选择和结果。

而我只能这么说，我是一个绝对幸运的人，经历了这么多的波折（无论是生活、工作、旅行......）依然能屹立至今。
靠的是有一个好的避风港湾（这里并不是说我的旅行经费是家里出资的，而是自已通过工作积攒回来的）。
绝对支持我的父母，而且父母身体还很健康。
还有上天对我的眷顾，在多次的长途旅行中虽然经历了不少波折，但都能平安回来。

注：所以该不该辞职旅行，这个真的是要留待各位按照自身的情况来衡量了。


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看到这个问题，我想了好久。虽然已经有题主采纳的意见，但是我给出的意见是作为一个还是会考虑经济但同时每年会出去行走两、三次的平凡人的很真实也很认真的现实情况描述，这里没有美图，我不渲染只有看起来让人感觉美好和羡慕的东西，只是认真述说满满的经历：

我之前在一家形式类似于国企但其实是私营的单位上班，工作也是相当稳定，虽然工资在行业里偏低，但关于生活、健身、旅行的费用肯定是足够的，还不用加班。虽然领导层级的斗争常听说激烈，但作为基层员工，并不能感受到，而且管理并不严格，只要请假，领导一般都会批，毫无意外，甚至偶尔小溜出去一会儿也是可以的。但最让我无法接受的是严重的酒文化。我们常说，去吃饭其实就是去喝酒，顺便吃个饭。如若一定不喝，领导最多也就是不搭理你，你别想着升职就好。

公司有食堂、有礼堂，食堂三餐自助免费，礼堂每个周五中午放电影，有时甚至会跟影院同步上映影片，办公桌有一边是可以拉出来午睡的小床，每逢节日，油啊、木耳啊之类的生活粮食类倒是不少。每个季度还有大几百的超市购物卡。

听起来，总体还可以吧。很多女生会觉得这多好，多稳定。很遗憾的是，我并不开心，内心的情绪总是波澜叠起，如洪水猛兽一般，非常不可控，每天活在一个类似于愤青的情绪之中，总有可以让我吐槽的事情。

终于，于去年7月辞职了。因为我已经嫁人半年多了，我以为今后的日子将是波澜不惊和细水长流。他很聪明也能赚钱，我不工作他也不在意，而且以后我可以收租过活。听起来，是不是生活很美满？

然而现实却是，我们的婚姻维持的时间仅仅只有一年。去年9月在我和家人去 游览回来，原计划和他十一假期去长滩的，他却突然之间冷暴力，从而导致长滩之行取消。我不知道发生了什么，之后在艰难的沟通一个月之后，我们离婚了。到现在仍然不知道是什么原因，因为他说的毫无道理，都是无稽之谈。有人会说，也许他另有新欢，可到现在他依然没告诉他的朋友们他已经和我离婚了。既然他没说，我出于尊重，也是在保持沉默。

而我的游记，从我跟他的第一次履行开始书写，从我和他分开后未曾再写。我不知道该以什么心情去写我后面的游记；我也不知道如若朋友们看见我和他已经分开，又会生出多少八卦的事端。我很想换号，但这个号却是有了一点点小小的基础让我割舍不下。

很幸运的是，我遇到了现在的男朋友，他跟我一样也离异了，因为忙前妻出轨。经历过曾经，我们都对这段感情保护的小心翼翼。很巧的是，我的前夫和他的前妻，星座一样；我和他，星座一样。看着对方，我们好像看到了彼此。我们一样喜欢平淡而绵长的生活。

从去年7月到今年1月之间，我一直没有工作，靠做微商过活，预计下半年，在去年我父母给我新买的房子装修好后，可以多收一笔房租，两份收入加在一起，月入过万肯定是没有问题的。可是，我并没有天天行走在旅途之中，我一旦离开了我所生活的城市，便没有人可以帮我经营我的小买卖。那我的收入又从何而来？

今年过年前，我投了很多份简历出去，因为仅靠我的小买卖，我觉得收入不够。最重要的是，我的作息是乱的，不会早起早睡，没有三餐按时，称不上颓废，但也不健康。

1月的时候，我收到面试通知，并被录取，我本来想年后再工作，毕竟外公外婆总问我什么时候回去，但对方公司称要人要的急，所以我去了，可就在上周四，我被辞工了。理由很简单，来了一个直管我的领导，说不出专业性的意见，却总指责我做的不好，对我很失望。而事实上作为一个在英国本硕连读的专业性的我，在他来之前听到的都是夸赞。而他来了以后，一直强调他不看工作能力，而是看工作态度。甚至放话说，要安排自己人入职。并且还想调岗我，让我去做一个小学生都能做的杂事，还要降我的近一半薪水，降下来还没我在之前的单位高。

我找到部门大领导，他说他都知道，作为他这个年龄的人，只看利益，不看对错。如果我不接受，那就请我走人。还说这将会是我人生中宝贵的财富。我说既然这样，我肯定是不干了，既然都要走了，我也很直白的说，我不服气。他说人生没有什么服不服气、输赢之类的，然后讲了一堆大道理。

后来，长辈告诉我有两种可能：
一、他们需要我高材生的资料做备案，现在国家规定很多企业里要有多少多少的硕士，多少多少的学士，现在备案做完了，自然不会高薪用你。
二、这家公司就是高薪招人，低薪用人，先打着高薪的旗号招人，试用期8折就是低薪，试用期差不多结束了，就要“调岗”，就是降薪，你能接受就继续用你，原来的活你也不会少；你不接受就不用你。

刹那间，我意识到，原来的单位，最多算一个人际关系复杂，而后面这个公司，简直是心黑，因为就连社保公积金都不是按标准缴纳的，而是全公司人都按最低标准缴纳，不管你拿多少薪资。从后面这个公司出来后，我不得不怀念以前的单位。后来，我又反思了一下，其实原来单位所谓的人际关系复杂，那还是简单的复杂，大家都明里知道，而且会保持着礼貌的克制。而后来的公司是暗里波涛汹涌并且经常出言不逊，明着暗着都是要为难人的。原来单位之所以会比后面的简单，是因为我历经的两个直属领导都是从毕业就在那儿工作了，他们相对于社会上的大部分人还是单纯而善良的。至今，他们都是我很好的哥哥姐姐。

再后来，别的长辈跟我说，留心一下现在在当头儿的60后、70后，甚至可能80出头的那些领导，如果他们没当过兵、没读过书，那么一定是在社会浮沉中混出来的，因为那个年代只有当兵和读书两条路。不能说混出来的都不是好人，只是相对而言，比读书和当兵出来的人来说，有一部分确实不是什么好人。

所以，我想说的是，世界没有我们想象的那么美好，但也没有我们想象的那么糟糕。无论工作还是旅行。

我在马六甲前往槟城的路上，收到过当地一个大叔送的毯子，因为车里冷，而我的外套不够厚；
我在卧龙岗跳完伞，不返回悉尼市中心，而是要住在机场附近的一个BB里，第二天飞黄金海岸，但却在寻找BB的路上迷路了，询问路边停车休息的姐姐，她却直接开车送我们去了BB，还要给我们20澳刀，说请我妈妈喝咖啡，当然我们没要；
我在贝加尔湖遇到一个跨国公司CEO姐姐却一直在充当着全车人的导游，给我们讲那些神话故事和送我们小卡片；
等等等等………………

但我也在罗马街头的小超市里明明看着是标价很低的可乐，在买单时却开出了高价，两个彪形大汉就站在你的附近；
我也在 遇到过明明十几、二十分钟能到阳明山的路程，硬生生开了一个钟的的士司机；
我也在锡基霍尔岛遇到过没有零钱就要整钱小费，不然不让dudu开走的当地人，虽然也没多少钱；
我也在新加坡机场转机时遇到过看是 护照就态度暴差的工作人员，然后为了不给他们经济做贡献，我连一瓶水都没买；
等等等等………………

我也曾跟我父母说，请让我一个人去这个世界走上一圈，我会每天给他们报平安，而且我会安安全全的回来，我只是想要一段长时间的旅行，我想体验这样的生活。我的父母说了很多话，我都不太记得了，但始终让我无法忘怀的是这句话：他们说如果我这样去旅行，他们晚上觉都会睡不好。

因为这句话，我想一个人去旅行这件事，可能将会是我一辈子都无法企及的梦。在看到别人环球旅行时，我会心如止水、毫无波澜吗？不会，当然不会，怎么可能会？我除了羡慕还是羡慕和羡慕和羡慕………

冯唐说，他活到这个岁数，依然有很多妄念。他对妄念的定义是，一个人无法实现，自己又很想实现但需要别人帮忙完成的事情。而对我来说，妄念就是明知不可为却想要为之但事实上我不会去为之的事情。他说如何去克制自己的妄念呢？一个是去重症监护室看看，躺在那里的那些人还可以呼吸都是很幸福的事情；另一个是去墓地上看看，那些死去的人们，活着的时候的痴心妄想又或者是功成名就，如今又算得什么？而对我而言，控制妄念，就是为我爱之人着想，想一想，我这么做了，他们会如何。

写了这么多，归根结底，我想说的是，人生在世，谁无妄念？谁不想活的与众不同？莎士比亚说过，没有什么比希望不平凡而更平凡的了。但生而为人，生而在世，我们不是一个人。如果你的幸福指数是你的父母、爱人、孩子感觉到幸福，你才幸福，那么在你做出任何决定之前，请先问问他们。

如果你的幸福指数只有你，并且你有魄力、恒心、毅力，又足够睿智，甚至在将来年老之后不用担心经济收入，那么你可以大胆的去走一遭。如果只是凡尘俗世中最平庸的那一个，像我这般，年已30，跳出了稳定的公司，即便有一定的能力，但面试时被问的最多的是结婚了吗？有小孩了吗？计划什么时候结婚？什么时候生小孩？之类的问题。你要知道，再找一份相对单纯并称心如意的工作是很难的。我唯一能在经济上引以为傲的是我的父母用他们的努力给我置下了一份家业。可是如果我不努力，我将来的小孩，我能给TA什么榜样？

可能，我还是个凡庸之人…………

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今年3月辞职，至今还在自由职业目前被朋友们称为“社会毒瘤”的人来回答一发好了。作为一个上班时期每次休假都在旅行→码字写游记的人，辞职以后我去哪里浪了？嗯，真正到辞职前我也没料到，辞完职，我就在家门口，带着一群美女在 浪来着：）↓↓↓
//www.achim-lelle.com/i/7400048.html







毕业以后，上了五年班。遇到过很不喜欢的公司，也遇到过很喜欢的公司。
在很不喜欢的公司待的时候，那是真的天天都想“辞职去旅行”了，别说旅行了，辞职当家庭妇女都行；后来去了一家很喜欢的公司，怎么形容呢，行业、公司氛围、工作方向、领导、同事、前台的妹子食堂的的饭……没有任何一点我讨厌的。但很奇怪啊，我依旧天天都想，辞职去旅行。后来在日复一日地叫嚣“我不想上班！”后，我开始有点明白了，其实这不赖旅行，我只是，不想上班而已。为什么我总想辞职以后去旅行呢？因为在上班的这些日子，我喜欢把时间花在旅行上，可能大脑天然地就把“不上班”与“旅行”联系到一起了吧！
但“上班”招谁惹谁了呢？我总结了一下，“上班”与“工作”还是不划等号的。上班，有着天然的“原罪”，简单说来，叫“不自由”。“上班”它老人家对此，也没办法，天天被咱抱怨真也挺冤枉的。辞职去xxx，无非也就是，放弃上班换自由罢了。又想上班又想自由，嗯，求问公司欠谁的了……

我大概花了半年时间才从决定辞职到真正辞职。一开始决定辞职的时候，我想反正工作几年有些积蓄，够我浪一阵儿了，我终于不用为了如何才能多个半天假去凑行程而烦恼了！我终于可以去那些我想去但是行程时间需要在7天以上的地方浪啊浪啊浪……可，可然后呢？我不是那些让我崇拜的才华横溢的大神，对世界知之甚少，玩不出什么花样拍不出什么大片也写不出什么大作，我旅行都是往外花钱的又不可能以此为生，玩一阵儿我没有积蓄了还不是得回去上班；我胆小，我更喜欢和家人朋友一起出行，我是时间自由了，可他们还在勤勤恳恳地上班，于我，没有了他们但陪伴，我好像也没那么想旅行了。
可我内心深处却莫名无比坚定，这个职我辞定了。我默默打消了辞职后毫无目的随随便便去几个想去地方旅行的愿望，开始认真盘算，在不上班没有收入的日子里，我要利用我那少得可怜的积蓄做些什么。辞职是一件，多么奢侈的事情——感觉自己就像冬眠之前疯狂储备松果的小松鼠，拼命保证自己吃饱，然后去长长地美梦一场。

辞职在2月底，从2017年3月的第一天开始，我，胆子超级小的若谷同学，自由了。我清楚地记得，2017年3月1日，一个多么浪漫的日子，我——去 市人才中心办了无业游民的社保：）惊不惊喜！意不意外！生活，怎么可能浪漫得起来，哈哈哈！办社保银行卡的时候，超级狂拽炫酷吊炸天地在职业一栏写了自由职业者，然后心里默默有种感觉，某些高大上国家的签证可能几年内都和我无缘了，我以前干嘛不都办了：）

在 九年了，我最喜欢的 的季节，就是春天，几乎因为 春天的美丽，我才拼了命在 定居下来。辞职前两个月，我做好的决定，我要在 春天来临前成为自由人，去做一件我打小就很想做的事情，顺带，就在家门口“旅行”好了，去记录下我最最喜欢的 的春天。（←但很遗憾的是我最喜欢的4月1~10的 今年错过了，我被几个二货拉去越南了……）于是，2017年这个人生无比自由的春天，我居然，就浪在了 ！
一点也不觉得往自己脸上贴金地说，我是个“生而好古”的人了。尽管一天到晚都想出境旅行，但我也从未觉得这世界哪个地方比脚下的土地更为迷人。我喜欢诗词，喜欢 ，喜欢戏曲，喜欢古典舞……我一直幻想自己每天上班可以跟这些东西接触来着。可世界上哪那么好找如此称心如意的工作呢？那干脆就自己为自己创造这样的工作好了！
3月辞完职，趁 的春花还没开始绽放，我先去 舞蹈学院进修考了个舞蹈教师证，以证明辞职后我还是一个很勤奋的人哈哈哈！捡起了自己很喜欢的这项技能，我马不停蹄地拜了个师，去学习了一直很想学习的 古典妆发技巧。每周跟着师父认识新的美人儿，学习那些古画或者影视剧上的古人发型是怎么梳出来的，并用自己工作几年的积蓄，买了好多汉服。在 的春花季开始以后，我带着自己新学的还很蹩脚的妆发技能，每天都在不遗余力地撩妹，一个春天带着好多妹子，美美地出现在那些 我喜欢的小角落里。真的感觉自己就像在冬眠做美梦的小松鼠了。
日积月累给姑娘们化妆梳头拍照，慢慢地我竟然也能挣钱了！这让我看到了“后辞职时代”继续下去的希望。有时做个化妆师给人化妆梳头，有时给姑娘们拍拍照挣点小外快。后来我用我的积蓄买了越来越多的汉服和首饰，小有规模，哎呀别提多有成就感了，自己可以开始接一些给姑娘拍古风的小单，赚生活费。经常遇到来自天 北的姑娘找我约拍，大家一边聊着对 古典文化的喜欢，一边在 的各种公园里游玩拍照。社交恐惧症的我今年也新认识了不少姑娘，遇到了很多有趣的灵魂。偶尔离开 旅行，一咬牙还能扛很多东西去外地旅拍。我依旧对旅行很期待，因为我还是要等家人朋友请下假来：）有时候我也觉得挺累，从一个看上去很体面的脑力工作者转型到简直不分雌雄的体力工作者，这个转变真是对我的身体素质提出了极高的要求……可我真的很开心，做一个自由人慢慢学着自律，做主自己的时间，多努力挣钱也能时不时与朋友家人安排出行计划。虽然收入比工作的时候少很多了，可我却再也对生活没有了那么多抱怨，我仍然很想出去旅行，但我只能督促自己，好好安排好自己的时间与金钱，反正不能再把所有的不如意都赖在“上班”身上了~

所以呢，我觉得要不要“辞职去旅行”，其实这件事，从本质上来讲，既无关上班，也无关旅行。关乎自己在这个人生阶段想过什么样的生活。毕竟旅行不是什么解药，解决不了具体问题，生活最本质的问题还是吃喝拉撒睡。去过想过的生活，然后想办法维持那个喜欢的生活状态，大致是我辞职以后到目前为止理解的，活着要做的事情吧。

当然，穷困潦倒的若谷害怕贫穷限制了我的想象力，我大胆地设想了一下如果我特别特别特别有钱……那我想"要不要辞职去旅行"于我应该不是什么问题——因为无论旅不旅行，就我这么懒，我还有钱的话，我肯定不上班了，踏踏实实做一个 的社会毒瘤！毕竟目前我这个还要扛着大包小包拼命工作的社会毒瘤，是真的又累又穷了：）




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当然是：不要辞职去旅行！
每个人的境遇不同，这个不像一把秤，能那么精准的测出到底是责任重要，还是理想重要。而且我们受传统理教的影响长大，受父辈对于家庭责任感的培养熏陶，很难一下子摒弃责任去不顾一切的旅行。因为我试过，辞职的短时期觉得很爽，但总归还是要回来的。生活中碰壁的时候渴望最多的还是家庭的温暖，何况如果有孩子的情况下，更不能那样任性的说走就走，也要照顾老人的情绪。
2013年我很任性的放下孩子，把老人和家里一切都丢给老公独自去了 ，被常规生活禁锢了很久之后的宣泄情绪确实是必须的，但仍是要回归家庭，很难描述回家的那一刻矛盾的心理。既想继续外面浪不想回家，又想念孩子想的不得了。人总是在矛盾中挣扎徘徊，我一直觉得自己是个感性的人，但每次选择题之后终还是会被理性拉回现实。 人总也难免任性，2014年我3月底我又再次一个人跑去了 ，为了看一看 的桃花。老公虽然心有怨言，但终是没有说出口。我把老人和两个孩子又一次丢给了他，也许很多时候我能任性，还是来自他的包容。尽管是不甘心的理解，但是现实是让我去了。
//www.achim-lelle.com/i/3166790.html（ ）
而2014年7月以后，我开始不想独自一个人上路了，七月底我带着妈妈去自驾行走 ，从东疆 进入我大 ，走 草原，到 ，坐小飞机到 ，在 转一圈后坐县城巴士到 ，包车游 八县，这趟行程让我有了新的感悟，我不再贪恋一个人的旅程，我更想有人分享我的旅行，同我一起看美景，一起感叹一起尖叫。
//www.achim-lelle.com/i/3352683.html（ ）
所以2015年4月，我和朋友一起去了 ，转机前往迪拜，阿布扎比自由行。
//www.achim-lelle.com/i/3436768.html（ ）
虽然因为一些个人原因，迪拜游记暂时流产了，但是，相信以后我会二刷迪拜的，所以还是会生出来的。
2015年9月底，我和三个小伙伴一起刷了 ，幸运的看到九寨地震之前的盛世美颜，事实证明，越是美的地方，越是要早去，风景和人生一样脆弱切多变，谁知道明天会发生什么。
//www.achim-lelle.com/i/3540767.html（ ）
虽然频繁的请假，但我仍没再动过辞职去旅行的念头，我觉得，还是有份工作心里有底。不仅仅是经济上，更是心理上的安全感。不会旅程暂时结束，回来后心里没着没落的。
2015年11月，非常开心，这次的旅程是个大团队，我不仅带上了小伙伴们，还带上了爸爸妈妈。清迈之行算是我对父母的小小补偿，也圆了我小时候的夙愿，让爸爸妈妈牵手一回。要知道他们三十多年夫妻从来不牵手走路的，总是一前一后差个五米远……那个年代的人都保守吧，我爸爸更甚一些。
//www.achim-lelle.com/i/5351590.html（清迈）
2016年4月，我带着妈妈和小伙伴刷 ，自驾玩的很开心 而有了家人和朋友陪伴的旅程让我更完满，更深刻的审视自己未来的路
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2016年十一期间，我终于带着老公和孩子一起大团圆的自驾出游了，还有老公的基友们，这是孩子们的一笔宝贵财富，人生的第一次早起爬山看日出，和爸爸妈妈，和他们的小小伙伴们。
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2017年3月，我们的第二次全家自驾 岛东线环海游，欢乐多多，这让我更在乎家庭，旅程的心理层次也更丰富。
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2017年8月，我带着大儿子参加 夏令营，让我在旅行中看到孩子成长的一面，这已经不仅仅是自己出门浪的那个时候的心理层面了，它更升华了，我再次思考我的旅行是什么。
//www.achim-lelle.com/i/7569491.html（ ）
2017年9月，我和朋友们一起去看吴哥窟，再次感叹，有朋友真好，我的旅程再也不会孤独了。
//www.achim-lelle.com/i/7620578.html（吴哥窟）
2017年7月，和朋友一起 度假，我的旅程不再是只对未知地域的好奇和探索，它更包容，我也开始真正慢下来体会每一次的旅程，开心才是最重要的，这也是一个人心境的成长。
//www.achim-lelle.com/i/7650584.html（ ）
2017年10月再次带妈妈出游，去了 ， 、温汤、 、 ，看到妈妈开心的样子，自己觉得特别满足。 //www.achim-lelle.com/i/7831768.html（ ， ， ， ）
2017年11月再次二刷清迈，这次是带着老公来过十周年，其实我们没有狗粮的，可是不少朋友说看哭了，算是给自己的一个十年总结吧。还有很多游记没写，还有很多旅程没开始，未来还是会继续请假出去浪。
//www.achim-lelle.com/i/8044302.html（清迈）
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感谢邀请，当我看到这条“来自问答的特别邀请”，我的心里震动了一下，这个世界会这么巧合，此刻，我正坐在办公室的电脑面前，和你一样的纠结到底要不要辞职旅行？不，其实我是已经提交了辞职申请，但我还是和你一样的纠结，来自于父母的纠结。
首先说说我的情况，辞职旅行这种事情，我在13年4月已经尝试过一次了，那时的我年轻，无知，无畏，因为身边的人辞职去做义工，耳濡目染的我也开始计划起了长途旅行的路线，第一次出行，第一次出境，第一次结伴，我做了很多规划和路线，唯一的遗憾是那时候辞职了有时间，但是却没有太多的积蓄，做了最大的预算可以支撑我走半年的时间（那时的我认为1.5万的积蓄，可以走半年了），所以打着穷游的旗帜，徒步搭车，云贵川藏，然后到珠峰，再到尼泊尔，我的一路可以说是相当顺利 也是相当幸运的，没有在搭车途中碰到出卖身体出卖灵魂的事情，也没有为了路费而需要去一边打工一边行走，因此，旅行的意义在旅途中我已经有了清晰明确的感悟，我明确自己想去的地方，我能承担旅途中所需要的开销，我能负责自己所遭遇的后果，那么，我就义无反顾的出发了。
所以，第一次的辞职旅行，我走的很顺利，因为我做了出行的准备，有路线有路费，但是我却没有考虑到父母的感受，刚开始我以出差培训为借口，出走了一个月的时间，后来知道瞒不住了就实话告诉家里辞职旅行了要走半年，但那时候老妈一直无法理解我 这种行为，威逼利诱加又哭又闹，一直催促我赶紧回家上班，他们的担忧不是我有钱没钱，而是在路上我会不会出意外，如果我出了意外，那活着的父母该如何来承受这样的悲伤和压力？终于在13年底12月，在我抵挡不住家人的担心催促之下，我回家了，回来 安安分分的找了一份工作，安心工作安心生活，为了稳住父母的心。
工作稳定了，父母的心思又开始催婚逼婚，我知道我的年纪也老大不小了，我知道我再不结婚生子以后就是高龄产妇了，我知道父母一切的担忧和为人子女应该尽到的义务和责任，道理大家都懂，可是，我有自己的理想和目标，我非常清楚有些地方我不辞职我就不能去到，我不去那些地方我就不想结婚，我不结婚我父母的心就一直无法踏实，所以，我再一次决定辞职旅行了，就在我13年底回来到现在18年4月，这家公司我做了4年，稳定的收入，稳定的客户资源，甚至还有几家同行想挖我过去上班，当我在3月20日提交辞职申请的时候，领导挽留我希望我能留下，是要加薪还是升职什么条件都可以再谈，可是，我却找不到一个留下的理由，一方面是因为我对这家公司已经失望了，对于公司制度和领导作风不能认同，另一方面是我很清楚自己的人生理想，再不去实现以后就真的没有机会了，所以，我没有考虑领导的挽留，也没有考虑跳槽去更好的单位，在别人无法认同和理解的时间里（事业高升期），我提交了辞职申请，开始正式交接工作，此刻，4月，我还在交接工作，4月30号才能走人，然后，我已经买好了5月4日的机票，飞！
这就是我两次辞职旅行的时间节点，13年4月，18年4月，没有什么好与坏，对与错之分，这个世界没有如果，只有后果，只要你能承担你自己的后果，那么你就可以义无反顾的根据自己的内心，去做自己想做的事情。我和你一样，担心父母的无法理解，担心父母对我的不放心，担心旅行路上会不会出意外，父母在不远行，所有的道理大家都懂，但是真正能够做到的又有多少人呢，我有自己的理想和目标，所以我很明确的告诉了自己的父母，我想出去走走，我要走的时间不长，5-6月东非+南非，7月 +巴基斯坦，8月中亚，9月俄罗斯，10-11月欧洲列国，12月-1月南美巴西-阿根廷-南极，2月回国修整，3月继续上班，后面就可以安心工作结婚生子了。
也许在很多人看来我这样走一圈已经很长很久了，而且路费也是一笔不小的积蓄，但是我很清楚，因为我一直走的都是小众路线，我去过非洲，去过印度，去过南美，去过中东，本身一直游走在第三世界国家，见过战乱和贫穷，我知道我所要面临的是什么经历，但我一定要去体验以后我才觉得自己的人生是圆满和极致的，到了老的时候我才不会后悔自己走过的路，所以我还是辞职了，虽然有些失落有些无奈，但更多的是未知，我知道想要改变自己的人生格局，我一定要做出一些选择，不管是好是坏，我一定要去承担这样的后果！
此刻在这里说了这么多，我还是没有胆量告诉我的父母我已经提交了辞职申请，在事业的高峰期我毅然决然的辞职了，我的 内心和你一样纠结，甚至 有些茫然，但是，我做事喜欢不留退路，喜欢义无反馈，所以就只能硬着头皮出发了，每个人都有自己要选择的路，辞职旅行到底应该不应该，答案肯定是因人而异的，我的身边有很多人事业 家庭圆满，也有很多朋友辞职做起了专职旅行家，更有好多旅行达人和摄影大咖做着他们自己喜欢的事情，但是没有什么可以羡慕的，因为你只是看到了他们表面的风光，而那些背后的心酸只有他们自己知道，我在工作的时候频繁出差，商场上游刃有余，但是我并不喜欢这种勾心斗角尔虞我诈的商务谈判，也不喜欢觥筹交错的应酬敷衍，所以这样的工作表面看似风光，实际很多心酸拼搏只有自己知道，再看那些旅行达人摄影大咖，看似每天都在境外某个景点潇洒快活，实际上他们的背后都在被金主催着忙着码字赶稿子做修图，一个人半夜三更的煎熬也是只有他们自己才知道的，很多旅行平台、美食试吃、酒店试住抛出了很大的诱饵，实际上你只是在做着抢手的工作，说着违心的话和感悟，所以，没有什么好羡慕的，也没有什么好佩服的，选择你自己喜欢的事和东西就可以了，不用在乎别人的眼光和评价，尊重自己的内心，承担自己的后果就可以了。
旅行的经费和预算怎么来做规划，我想告诉你的是不需要太多费用，不需要走别人眼中的景点看别人推荐的风景，去你自己想去的地方走走看看就可以了，可以住青旅拼民宿，也可以偶尔享受一下五星级酒店，关键是干净清爽就可以了，时间充足就体验一下当地的大巴公交，深入感受一下当地的风土人情，人民的淳朴和善良，信仰的虔诚和知足，一定会改变很多你现在的看法和观念，这是我走了那么多地方以后最深的感悟，我走的都是第三世界国家，基本上都是小众路线，贫穷、落后、脏乱差，但是，我很知足，被帮助过也被欺负过，有过失望也收获很多快乐，所以我觉得这一切都是值得的，都是遵从了我最初的本心，有信仰的国家和民族都是值得一去的，希望这些话能够对你有帮助，希望以后的路你可以选择的更加执着，更加尊重自己的本心，等你坚定了自己的选择，你的父母也一定会支持你的，加油。
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今年在去南极的探险船上，中国大陆除了我和儿子，好巧有幸碰上一个在北京工作的姑娘，一个是香港的姑娘，还有一个是台湾的姑娘，她们都是辞去了工作一个人出来旅行的，特别潇洒，好佩服


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因为蚂蜂窝问答君的私信，我来到了这个话题

如果是我，我是不会选择辞职去旅行的。每个人都有属于自己的九九八十一难，每天醒来的不是幸福，而是负能量。旅行对于我来说，是为自己平淡无奇，日复一日的生活带来一些的不一样而已。

每一趟快乐，难忘的旅行都离不开金钱作为基础的。人越大，发觉自己笑的时间少了，不是我们成熟了，而是欲望多了，而且还不能一一实现。每个人都会有自己厌倦，烦躁的时候，适当的发泄是必须的。如果厌倦了一个状态就要选择离开，这个只是懦夫的行为。就算真的是富二代，有足够的金钱花的金领，辞职旅行也只是一个短暂的，绝对不会是常态。

从3年前开始，我开始把自己存到的钱用来每年一次的出境游。我与老公没有辞职，反而是利用年假与长假，小长假的时间，调整出一个属于自己的旅行假期。在小长假或者黄金周出行最大的代价是各个项目的消费贵。但是如果是每年一次这样的重金花费，其实也不算什么。

境外旅游：
2015年 第一次飞新加坡，一家三口，搭乘的是国泰航空，吃了人生第一个哈根达斯雪糕，结果感觉还是没有我们大 的五羊雪糕好吃。花费8K多，一家三口。
[新加坡游记]2015国庆亲子游旅行: //www.achim-lelle.com/i/5432846.html


2016年 带上家婆飞去马来西亚，一家四口，花费也是1W3左右，见识到什么叫做南洋风情。
[2016 中秋]单恋双城……槟城&兰卡威: //www.achim-lelle.com/i/5709680.html



2017年 我与老公带上孩子飞到了南半球，去见识了什么叫做玻璃水，什么叫做魅力的海滩 - 斐济。一共消费了2W5。
“斐”同凡响 - 我在斐济的72个小时-暨7年再蜜月之旅 : //www.achim-lelle.com/i/6844808.html


也许楼主是因为看到了很多的书籍与公众号，它们告诉你，辞职旅游是一种什么样的体现，如何自由与快乐。我也羡慕马蜂窝里面的很多人，一下子就能拿到15天，20天的环岛游玩美国，新西兰，澳洲等。我怎么七凑八拼也只是能凑出个6-7天。但是没有长假期也可以有短途的啊！我坐标在 ，但是两天左右的短途省内游，还是有不少的地方的。也不一定非要自驾游，自由行不可，去个旅行社报个名参加个跟团的也不是不行啊。约上几个好友一起坐大巴参团到处玩也是可以的，也不需要辞职这么冲动。

也许只是看到我在马蜂窝的游记以为很快乐，却不知道我我为了这些旅行，前2后4（放假前2周与放假后4周），马不停蹄地工作，才能挤出时间，然后好像机器一样为下一个假期再拼过前2后4。

省内游：

【又一次说走就走的旅行】惠州西湖+巽寮湾2天一夜游 ：//www.achim-lelle.com/i/7196393.html

[香港]你那贵族游戏，我的街角游记 - 伪文青的一天：//www.achim-lelle.com/i/7702487.html

穿越在民初与现代- 碉楼

： //www.achim-lelle.com/i/6173516.html

「亲子游」暑假亲子游 - 我们的海陵岛：//www.achim-lelle.com/i/5619785.html

【广东游】佛山不止是只有黄飞鸿：//www.achim-lelle.com/i/7711775.html

[ 游]南沙-不一样的 ： //www.achim-lelle.com/i/7904362.html

如果你是希望可以旅游的话，我不建议辞职。旅游只是让你逃离一个你厌倦的生活状态，别以为你整天在外面旅行好像很牛，到了山穷水尽，父母生病的时候，你会发现自己多么幼稚。

别多想了，多看看自己银行卡上面的数字，然后你就踏实了。旅游可以，辞职旅行免谈。风光回来，该吃土还是要吃土的。或者我去的地方不是马蜂窝最热门的，或许我拍的照片不是最美的，但是我看到的风景与人文却最让我回味。不要羡慕太多人什么说走就走，什么辞职旅行。

因为每次旅游完毕回到熟悉的地方，压力还是会回来了，不过你可以做的就是在压力过大的时候，翻阅一下自己的旧照，回忆一下旅行时候的点滴，然后打气精神，继续走下去。

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我觉得这个问题吧你问大家，应该基本上没有人有魄力辞职去旅行，毕竟我们真的需要生存。生存就需要努力工作换来吃喝，然后才是旅行，当然土豪随意啦。
我的意见是不能辞去工作专程旅行。
理由有以下几点：
第一：工作是为了更好的积攒旅游经费：工作艰辛是一定的，但是工作的目的就是为了积攒更多的旅费，没有旅费怎么能走遍世界去游览呢？当然如果有人支持你，养你，当我没说吧！我的观点当然很简单，假如月入1w，你可能可以去欧洲之类的地方去旅行，当然如果你只是月入3000，像我，只能去泰国走走，但至少我凭自己的努力，可以走出境门去旅行，虽然并不是奢华的享受，但心情一样棒棒哒！放几张我拍的泰国旅行照片，希望与大家共勉。












第二：有一份稳定的工作，可以充分利用休假时间旅行： 当然像我这样的工作是周一到周五工作，法定节假日休息，偶尔也有加班，说真的，我能旅行的时间不多，但每个周末必不可少说走就走。其实只要你有一颗热爱流浪的心，同时拥有一双发现美丽的眼睛，即使是近郊，即使是短途旅行，也一样会带给你幸福的满足感，有时候旅行不是在于走多远，而是在于你是否有这份心境，和谁一起，做些什么，所以有一份心境比什么都重要！
看看我的周末吧，登山烧烤，溪边玩耍，一样都不落下。






第三：工作可以提升个人处理问题的能力，提高个人眼界，认识更多的朋友： 诚然，旅行可以认识很多朋友，但工作也一样会让你认识更多的人，同时，人在走出社会工作的时候可以提升自己处理问题的能力，不让人变得很懒散，毕竟有公共规则的约束，让你时刻保持着社会属性，不至于无知落后，所以，如果可以保持良好健康的生活锻炼习惯，对于减轻工作压力还是有一定作用的，虽然工作辛苦，但是如果将休假时候的旅行加入进来，你的工作不会成为你旅行的阻碍。反而，利用工作中不断提升的个人能力，也能帮助你更好的去旅行，做好旅行规划和攻略，陪你勇敢的上路！










最后，我想说的是不论你是打算辞职旅行或者是一边工作一边旅行，请记住，世界这么大，你需要找到的是适合你自己行走的道路，别人的答案只能作为参考，请你遵循内心的回答。因为别人不了解你，你才最了解自己。

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要不要辞职，是你考虑的事情，因为你的决定一定要你自己负责任，别人无非是给你分享下经验，分析下各种关系和状况，代替不了你做决定，一旦有人替你决定了，之后当你后悔那个决定的时候，一定也会推卸责任给那个帮你决定的人。

我觉得，你可以在心里问问自己想不想辞职，这个问题直击内心。之所以犹豫不决和到处发问，无非是你在用头脑计算和权衡利益得失，在这个过程里，委屈的是心。以我自己的经验而言，委屈心的结果一定是后悔，而且是在外强装笑颜、嘴硬从不承认后悔的那种。我是很喜欢旅行的人，喜欢背包旅行，我对旅行意义的理解是，生命是一场体验，要经验各种事情，各种人，经历的多了，我们才能从经验中有开悟的可能，有的人要经历1000件事才能反思归纳总结出自己人生的意义，有的人悟性高可能经历100件事就能总结，而可能有的人一辈子到死才能反思……我们大多数人都不属于两个极端要么慧根高早醒悟要么愚钝致死，我们大都是中间的部分，庸庸碌碌经历着一千、一万、数十万件事情，等待我们的心性打开，去体会活着到底意义何在。

如果现在你把头脑的算计、权衡放掉，仅仅问问自己的内心，想不想辞职，想不想出去旅行，一定答案是肯定的。因为心渴望更开阔的眼界、更广阔的天地、更丰富的人生阅历。照例该说说自己的故事，可是看了这么多金牌蜂蜂的故事，自己的故事都羞于启齿了，但是我还是鼓起勇气跟你说说我的印度之旅。对于辞职旅行，很多人下意识都会问出这个问题：“不工作旅行，哪儿来的钱支撑一路的开销花费呀！”我的经验是，工作为旅行基金做积累。当然之前会先计划好自己的旅行，各种攻略各种查资料，虽然不能百分百准确敲定预算，但是至少可以做到70-80%预估。 我2013年底决定要去印度旅行，时间2个月，然后了解到当地的消费水平后，预估5000块已经可以了，然后我筹了6500块就动身了。而当时，我已经不工作两年了，这两年里有8个月是义务支教（有个基本生活费500块/月）。因为当时去印度的愿望非常强烈，我感到不去我就快要窒息了，于是动身前半个月找到朋友借到5000，剩下的1500是省吃俭用下来的。辞职旅行最大的好处是，你可以选择交通季节，旅游季节，总之你可以不受时间限制，想走就走。我出发的时候选择了陆路， - -尼泊尔-印度。元旦期间 飞 飞 ，机票超级便宜， -尼泊尔-印度一路坐汽车。所以交通费用节省了许多。抵达尼泊尔，在等待印度签证的日子里，徒步去了很多村庄，寺庙，这些非景点的地方又为我节省了很多门票开支，加上我晒得黑性格随和很容易和当地人打成一片，吃饭也本地化，为我节省了很大一笔餐费，还有认识了当地朋友以后，也偶尔受邀住到本地人的家里，省去了很多住宿费。总之，我跟常规的游客很不同，因为我出去旅行的目的是要体验当地原住民的生活，我想了解他们吃什么、做什么、文化传统等等……最后，从印度返回到尼泊尔的时候，已经身无分文回不去了，已经开始打算在当地做中文教师或者做中文导游挣点路费了，结果国内的朋友知道了我的情况，硬是给我打来了路费也坚决不要我还，让我代为供奉圣地。这段经历印象最深的是从尼泊尔抵达印度以后，在北部城市要乘火车之前找旅店，因为当地印度人歧视尼泊尔人，看到我和尼泊尔人同行，旅店老板都不卖给我房间，于是在2014年除夕夜，我睡在了火车站候车室的地板上。那时候，我开心自己居然能欣然接受旅行中遇到的这些奇葩经历，认识到了种族歧视的愚昧。

我分享自己的这段旅行，仅仅是我的经验，不代表别人可以复制拷贝，也并不鼓吹旅行应该如此穷游。我有自己的现实情况和追寻的意义和目的在，才促成了这样的旅行。我最想分享给你的是我的感受——钱，在旅行中对每个人意义都不一样，有人靠钱体验奢华和土豪的感觉，有人靠脚丈量走过的每寸土地；有人靠钱体验被人服务被人簇拥的安全和尊重，有人靠诚心接受别人的馈赠；有人靠钱收割风景，服务和面子，有人靠乐善好施收获 ，热情和尊重……你要体验哪种旅行？当我花光所有钱无法回国的时候，心里也恐慌过，但是好在我在当地结交了非常好的本地朋友，他们陪我一起商量怎么用劳动挣钱，攒足路费。当国内朋友要给我汇款，无论我怎样婉拒对方也执意要给时，坦诚的接受需要你有强大的内心力量，你明白自己的接受是在给他行善积德的机会，不然你以为和尚为何要去化缘？带着如此多的厚爱回到家，这股爱的力量会督促你尽快投入世俗的生活努力赚钱，以便在经济上偿还朋友，以便日后有经济基础再回到那里，见见当地朋友再续友情。这一切的一切，足够支撑你继续前行，为了见更大的世界，更加努力发掘自己的潜能，更加精神百倍的、用心专注的、积极向上的去工作，至此，你的生活将进入一个良性循环，螺旋上升的阶段。我想，这也是很多人期盼的一种生活状态吧，至少我是这样渴望的。2014年7月在我36岁时结束了为期两年半的间隔年，重归职场，为了下一个旅行计划努力奋斗！

最后，稳如狗的工作，你要考虑清楚代表的含义是什么，那是面子是虚荣还是保护伞，离开稳如狗的工作，让你有什么感受？是被扒光了一般的羞耻，还是进入未知失去安全感的恐慌？离开这个工作，最害怕的结局是什么？你能承受的最坏状况是什么？打个比方说，一个人走在水沟边上，会害怕掉下去，那么掉下去最坏的状况是什么？最多就衣服湿了，或者摔伤了，这些情况可以被解决吗？可以的，回去换换衣服，或者在路边晒晒太阳就干了；受伤了就去医院……总之，当你正面积极面对问题的时候，不被负面情绪干扰时，总能找到办法去解决当下的问题，而在这个过程里，你也将迅速成长，内心强大！我们所崇拜的那些一直走在路上的人，往往比我们有更大的勇气面对未知，有更大的好奇投身未知世界，这样的经历让他们越来越拥有强大的内心力量。你我，皆有潜质成为这样的人！

最后的最后，感谢邀请，加油吧！
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曾经这个问题在无数个我加班到凌晨1点，和上电脑，比上眼睛准备入睡时困扰着我。14年大学毕业后，从一个我们笑称屯儿的小地方一下子被扔进了纽约这个大熔炉。 步入社会，那时还是职场小新人的我，战战兢兢，每一步都踏的很小心，作为一个亚洲人想在这个白人的社会里找到自己的容身之所看上去好似那么的不可思议。当时作为一枚四大小审计，工作上的压力渐渐越来越重，迎来了人生的第一个忙季，凭着自己的小热血也是硬着头皮第一年就从1月初加班加到了5月底（生生的忙了快大半年），其中晚下班，周末上班，带电脑回家继续干活都成了家常便饭。高压力的环境在纽约这种fast pace的地方好像都是那么的平常。迈入工作的第二年，第三年后，长期的压力已经使我负荷不过来，于是偶尔累到不行的时候躲在厕所里给朋友打电话哭诉，之后乖乖擦干眼泪，继续做完当天要交的活。



但是在这毕业后的日子里，倒是能存上钱，一年安排那么几次出去看看外面的世界。在纽约住过的人都知道一句话。每个纽约人都对纽约有着爱恨交织的情感（A Love & Hate Relationship with NYC)。 爱这城市的大，恨这城市的吵，爱这城市的夜很长，恨这城市的时光过的匆匆， 爱这城市什么都有，恨这城市旅客走路慢到你巴不得能长个翅膀飞过他们，爱这城市有着数不完的美食，恨这城市搭地铁去哪都不准时还都是人，爱这城市无论何时你都能买到需要的东西，恨这城市连个容身之所都小的可怜。而这种感觉只有在纽约住过的人才能懂的。 那时侯的我，内心搀杂着对工作的心累和各种对这城市的厌倦感，在旅行中找到了心灵上的安慰。甚至爱上了自己一个人出去旅行这件事 （Solo Travel开始在纽约有点小红火起来，仿佛做这件事情就是一个很了不起的事。）

在这期间，我去过好几个国家好几个城市，看过Las Vegas的夜晚，去大峡谷体验大自然的鬼斧神工，走过神秘的百慕大，去过阿姆斯特丹红灯区，去哥本哈根体验北欧风情，去首尔品尝咖啡，走过金门大桥，在一号公路上开敞棚车吹着海风，在冰岛泡最美的温泉，在羊角村体验世外桃源，在布鲁日体验穿越到古欧洲的感觉，看过最大的郁金香花园，寻找安徒生的墓园，爬上峨嵋金顶寻找内心的平静，在迪士尼庆祝新的一年的到来。生活中仿佛就是由旅行这一道光支撑着。每次加班到公司没人时，我都告诉自己，马上下个假期就来了，再撑一下下就好了。


























于是很多次，我内心的声音就响起来，要不辞掉工作吧，去浪迹天涯吧。赚多少钱无所谓，明天在哪也无所谓，离开现在的生活就好了。就像微博上的那个老师一样，"世界那么大，我想去看看。" 但确在那么两次旅行中，一切仿佛不一样了。异国他乡，在一个满大街都是韩文的国度，这几天的新鲜事物固然很有趣，但是当我喝到一碗美味的汤，吃到一块韩牛烤肉感叹很不错时，回首却无任人分享，仿佛这个瞬间只被我一个人记住了而已。 吃一个冰淇淋因为分量太大而不得不扔掉， 就只能小叹口气，继续整装往下一个目的地出发。

在去首尔机场的路上，母亲大人给我打来一通电话，"宝宝，我想你了"， 那一刻我假装镇定，和她闲聊我这两天的经历，眼泪却不争气的流了下来。是的，我想家了，第一次纽约好像没那么讨厌了，我最讨厌的城市忽然让我有种迫不及待想回去的感觉了。

仿佛在那一刻我明白了，我需要的不是去旅行，去全世界看看，我要做的是改变现状，工作不是自己喜欢的，那就换工作啊，旅行也只是当下我对工作的逃避，所以它非常美好。但是旅行中我还是会很想家的，还是会想我爱的朋友，所以去年我辞掉了工作，换了新公司，但是我还是继续在旅行中，今年我去了秘鲁徒步了五天马丘比丘，在库斯科做义工，去洛杉矶和西雅图，下个月准备去云南。旅行和工作从来不是择一舍一的情况，鱼和熊掌可以兼得。不过是鱼 和熊掌那个对你来说更重要罢了。所以，要回答这个问题，你需要问问自己，你到底是不喜欢自己的工作呢，还是爱去外面流浪呢，等你找到自己不开心的源头，那么你的心会告诉你答案的。对了，我还是继续要去全世界探险的，在我的生命里去那些我所听过很美好的地方，我会一个个踏遍的！




















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